Mi caso

Mi caso

Soy un individuo, sin duda alguna, anómalo. Transito por los páramos de la existencia como un náufrago, que yendo inexorablemente a la deriva no puede hacer otra cosa que preguntarse a cada trecho ¿y ahora qué? ¿qué de aquello que había anhelado toda mi vida? ¿qué de mis sueños rotos? ¿no es esta la situación que cada mortal tiene que padecer? y si es así: ¿por qué demonios me siento tan terriblemente alejado de todos, como si lo que nos separase fuese algo más que la simple distancia física, ideológica o lingüística, como si nos separase un abismo metafísico u ontológico? ¿soy tan diferente de mis congéneres? ¿pertenezco a otra especie? ¿llegaré algún día a buen puerto?...

Cada mañana, al mirarme al espejo todas estas preguntas provocan en mi rostro un gesto particular. Cada día, estos gestos marcan –irreparablemente– surcos y arrugas, que sin duda confieren a mi rostro, cada vez de forma más patente –al menos para mí–, no un aspecto avejentado (pues soy todavía joven, debajo de la treintena), sino un aspecto inhumano, que antes creía encerrado exclusivamente dentro de mi conciencia (o mi inconciencia), invisible para el resto. En una palabra, es como si cada día estuviera un poco más cerca de metamorfosear físicamente en lo que realmente soy. Esta metamorfosis me aterra, en la medida en que delatará mi verdadera naturaleza. Queda claro que siempre quise ser normal.

Cada día me digo también: tal vez sólo son manías mías, pequeñas locuras inofensivas. Quizás, sencillamente, cada año me hago un poco más feo. No obstante, las personas con las que me relaciono no notan nada fuera de lo normal en mi cara, me ven juvenil, o incluso atractivo (lo cual me causa mucha risa, cuando lo escucho). Puedo llevar una vida dentro de lo que otros llaman “normalidad”, sin embargo, siempre me siento ajeno. Trabajo, en el día a día, con las manos y con el intelecto, siempre volcado en problemas diversos, o en mis relaciones con los otros, pero mi mente se ha bloqueado en cuanto a su visión “interior”, he dejado pasar mi vida interna por delante de mis ojos sin hacer nada al respecto. He decidido intentar cambiar esto.

No los canso más, hasta aquí mi presentación

F. N.
Desde ningún sitio.

Puede deberse a que te sientes insatisfecho con tu vida, tu trabajo (quizá no estás en lo que realmente te gustaría). ¿Quizá es que has caído en la rutina? Yo, a veces, pido a gritos que me den un trabajo, algo en lo que estar ocupado durante horas (llevo años en el paro) porque permanecer tanto tiempo sin hacer nada y con la misma rutina de ocio ya aburre. Me paso horas dando vueltas a mi cabeza sobre si hacer esto o lo otro. Que es más conveniente para mí. En definitiva, incertidumbre.

Antes que nada bienvenido.

Ser raro es tener la piel verde o que te salgan dos antenas de las orejas. Ser raro es una protección para alejarte de los demás, para convencerte de que tu escala de valores y tu horizonte de expectativas estan por encima de los "otros" y que eres una especie de evolución del resto de la sociedad que no son como tú. Esa es la base de las tribus urbanas y cualquier síntoma de altredad y obligarnos a pensar eso es terriblemente cansado porque nos convierte en protagonistas y nos hace cargar con el peso del mundo que nos hemos construído.

Cualquier relación entre personas que no sean psicóticas es normal y no debemos pensar otra cosa. Si no nos satisfacen puede ser porque no estamos en la misma sintonía cultural o moral de nuestros interlocutores o que no sabemos trasmitir o no nos atrevemos a transmitir nuestras emociones, opiniones o simplemente "no sabemos quitar hierro al asunto" para hacer sentir cómodas a las otras personas.
Cualquiera de esas opciones se puede afrontar y solucionar con mucho esfuerzo y poco a poco. Adaptando nuestro aprendizaje social a las situaciones que vivimos y no al reves.

Perdona el tono. No lo digo de malas maneras pero hay que ser positivo y sentir pena o compasión no es la solución para ninguno de nosotros.

Ánimo