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Me gustaría abrir este tema para que podamos desahogarnos y también por que no? darnos consejos, algo parecido a lo que normalmente se convierte el hilo de di lo primero que te venga al coco.

A mi hoy me hace falta, aunque se que mis pensamientos en estos momentos no tienen mucha lógica pero al fin al cabo, siempre soy igual.
Lo coloco en temas: otros, pero no se si esta bien aquí.

Empiezo, ufff agarrase quien pueda.

No quiero empezar a echar culpas pero eso... Tuve una madre autoritaria conmigo misma, solo veía fallos tras otros en mí, yo odiaba aquello pero a la larga me lo inculcó tanto, que me enseñó a juzgarme por el mundo entero. De todas formas yo era fragil, ella no tiene culpa que yo sea influenciable.
Llevo casi 6 años viviendo sola, me gusta estar sola, para que nadie me vea cuanto de dificultosa o torpe, o sensible soy.
Hoy siento que no tiene importancia morir. Porque sufrir con esto, con estos pensamientos hacia mi misma y a la vez remordimiento por pensar tan mal de mi, es muy doloroso, me achica más, a mí lo malo que me haya pasado en la vida, no me hace ser más fuerte, me hace ser más vulnerable, más miedosa e indefensa y a la vez de todo esto más antipatica, y eso sí que no me lo perdono.
No consigo estar normal, o estoy muy euforica o estoy muy triste, o como o no como, o follo o no follo, o me ducho o no me ducho, en fin viseversa pá todo. Así que cuando me toca la parte de la tristeza me pongo de mala leche, y me sale un tonito de voz, casi como el de mi madre pero sin picardías, y no me soporto, lloro por ello, pero al rato me vuelve a salir igual, por eso estar mejor sola en casa.

Enganchada a los porros pá no pensar, pero fumo tanto que pienso el doble al final. Pero esto es lo que me mantiene, sin ellos, me llevaría todo el día llorando y con ganas de dormir nada más.
Pero tampoco me gusta estar enganchada, ¿quien soy yo?
Sabeis, me voy al centro, lo dejé aparcado pero no pueno más, ya no creo en mí, no quiero erradicar los porros para el resto de mi vida, pero joder no quiero que otra droga sea la que me haga mantenerme en pie. Me han dicho que ne centro me va ayudar mucho, por lo del autocontrol a los petas y a la vez a salir de este circulo viciosos, así tal vez escontraré, llegaré a saber bien que me ocurre, por qu esoy como soy.
Quiero aprender a quererme, a valorarme, a compartir mis momentos con la gente, días seguidos sin importarme que me viesen defectos. Quiero aprender a tener más hobbys, no solo leer y escribir, pero no dejar de escuchar la radio porque esto también me da vidilla, escuchar a la gente, escuchar sus opiniones, escuchar risas. Poque esto me quita tiempo pa pensar en mí y yo estoy con ellos y ellos no me ven.
Me leo y en verdad yo misma me digo cosas por las que me pasan, pero es que cómo dejar de juzgarme y a la vez de lamentarme de como soy? si ni con la medicación se me va el vacío de mi mente.
Que relio más grande tengo en mi coco, tengo unas ganas de ir a mi psicologo. Tambien de ella al final me escondí o huí. Nos hicimos muy amigas pero no quise que ella viera la parte mala de Pupila. Desde que no voy a ella de nuevo es que pienso como pienso, ella sabía sacar a la ilogica su logica y me hacía ver las cosas mejor y a tomarmelas con trnaquilidad, su ser tambien me transmitia tanto, me estaba enseñando a estar en paz conmigo misma.

Ultimamente,me tienes preocupada,Pupilina
Creo que te estas dando cuenta que tienes que cambiar,
pero no sabes como empezar.
No soy quien para aconsejar,pero por que no empiezas
por comer cositas mas normales,por ej.
Mientras piensas en la compra y lo que vas a cocinar,
ese tiempo lo tienes ocupado.
Despues puedes pasar a reducir tu consumo de porros,
no ves que es pan para hoy pero hambre para mañana.
Eres una Leo y una cosa se de este signo y es lo trabajadores
que sois y la fuerza de voluntad que teneis.
Niña,tu puedes!

Gracias Laila por todo! no te preocupes, voy a intentar luchar. Te tendré informada.

Pupila,ya sabemos que las drogas legales o no,a la larga,son nocivas,...ya sabes tú como estoy con los trankilizantes por mi ansiedad,nacida de mi pasado.
No se me apetece remover mi pasado,ya creo que lo tengo superado,cada golpe,cada insulto fuera y dentro de casa,cada "amor" platonico,y aquellos que llevarona culminarse con respuesta de la verguenza e infidelidad.
Estoy cansado,hasta de respirar,...muy muy cansado,y analizando mi presente,mi ahora mismo,y tengo tantas dudas,tantos miedos,tantas angustias.
Aunque por el foro y en persona de fiesta pueda parecer un alocao,a veces impulsivo,borde,arrogante,desquiciado,..lo único que puedo decir es que las apariencias engañan.Llevo 4 años casi que conozco al hombre árabe,y ya no se que pensar de lo que siento sobre él,se que esta relación inacabada aún,marcará un antes y un después,que coño marcará,ya lo ha marcado.Solo tan raro,que a veces me siento homofobo,no me gustan los bares gays,ni el cruising,ni los contactos,ni los chats...no me atrae lo más minimo,soy hay maricoestupidez y ansias de llenar vacios.Me siento muy decepcionado con este mundillo al que llaman gay.
Por otro lado,a duras penas paso el mes,sin trabajo,con un dinero de por alli ,y de por allá,que soy tan generoso,y le envio a veces al morito,que digo a veces,..todos los meses le envio una gran cifra de dinero (para él,100 euros)para que se pueda pagar el piso...y yo mientras tanto aqui viendo las moscas volar,que a veces creoque me van a devorar.
Estoy muy enamorado de este hombre,me hace sentir tranquilo,en paz,con solo verle me entra un subidón por dentro que ni el seroxat,ni dobupal pueden darme.
No se como acabará la historia,pero visto mi curriculum amoroso,acabará mal,y eso que yo me siento más fuerte,y más experto en las relaciones,no ponemos limites,no hay celos,aunqeu a veces la lejanía me pese ( a él no se).
Me derrumbo cuando me llama con voz bajita de medio dormido,del cansancio,de trabajar horas y horas en alta mar para pescar pasando frio,por unos miserables euros para sobrevivir...pero joder,yo no soy dios,no puedo con todo.No se donde estará nuestro futuro,ni se el quiere compartir su futuro conmigo,al cabo de los años,parecerá menntira,pero no entiendo del todo esta relación,...¿por qué?porque no lo hablo con él,cuando lo veo,no quiero hablar ni hacer conjeturas con él sobre uqe punto estoy,joder,como no tiene cosas este hombre e la cabeza como pa ponerle la cabeza como un bombo con mis "tonterías",además,solo quiero cuand estoy con él reir,ver videos que me pone,llevarme a sitios....es una relación paternalista,recíproca,y no se quien tiene de perder.Lo que se es que estoy muy enamorado,y si me falla est ehombre lo voy apasar muy mal,..porque creo que no conoceré a otra persona que se asemeje a él.
En fin,hoy estoy muy negativo y triste,no ando bueno.Mañana más disparate,..el sábado vuelvo de algeciras pupila,¿salimos de fiesta este sabado?se me apetece bailar,.. y quitarme esta dejadez.

Nekro ya ves el amor te ha puesto hoy de capa caida, leyéndote, nose, siento admiración, por todos tus logros, tu positivismo a pesar de todo, de tu fuerza de voluntad....
¿Nekro y si vivieras con el morito, llegarías a sentirte seguro de tí también? a mí es que me pasa que cuando soy una chica sin compromisos amorosos, ligo, tal, soy segura de mí, pero en el momento que la persona me va conociendo ufff, siento tela de inseguridad.
Sabes que vivo con Chino, pues antes bien, desde que vivimos juntos siento miedo e inseguridad, como yo no me quiero ni me gusto, peienso que a él le va a psar igual y no disfruto al 100 x 100.
Sabes no soy fobica social, pero soy incapaz de dejarme que me conozcan bien y con mucho miedo a equivocarme y que se arrepientan de quererme.
Animo cari.. no se que decirte en que haré este finde, quisiera salir mejor mañana, no se, hablamos ya sabe squ enunca se lo que voy a hacer al día siguiente.....muak

Ahora parece ser que debes poner en orden tu vida que no tiene sentido aparente. Ese sentimiento es una porqueria yo he estado en esa misma situacion (a excepcion de las drogas y el dormir), por eso para salirme de ahi lo primero que hice fui ir a un psicologo que al verme me reseno a un psiquiatra (ya que tengo sintomas de TOC y tengo espinillas y la cara destrosada, llena de ronchas por la ansiedad, igualmente la espalda y el pecho). Siempre habia ocultado a mi antigua psicologa que me trataba mi problema de inadaptacion social, canalizando el asunto por el abandono de mi papa que nunca lo veo ni me manda dinero y evitando el problema mayor sin restarle importancia claro al primero. Siendo asi decidi esta vez hablar con mi psiquitra la verdad y el desahogo produjo lloro y tristeza, tenia depresion: no podia hablar del tema porque estallaba en llanto. Siempre he tenido pocos amigos y mi incapacidad de hacerlos es algo que me afectaba terriblemente. Yo queria agradar a todo el mundo, me sentia insegura y muy mal, pero ahora en el presente eso ha cambiado bastante porque confese mi problema para solucionarlo de raiz. Sino le dices a tu psicologo tu otro lado esta no te podra ayudar. Ese es el lado que necesita ver para trabajar con exito en ti.
Lo segundo que tienes que hacer, y tal vez bien dificil pero posible, es establecerte una disciplina, eso se lo digo y no me canso de decirlo, (ya lo he mencionado anteriormente en el foro), pararte temprano, fumar menos, trabajar, estudiar, crearte un orden te ayudara a mejorar tu vida, pero para eso debes estar motivada, por eso tu motivacion es el hecho que aunque no la tienes tu quieres cambiar, eso lo es todo. Te va a ir bien solo concentrate en el objetivo que sea mas trascendental para ti. cual es?

Saludos

Hola KBR.
Cuando he leido lo que te ocurre en la cara con los granos, fijate en mi tierra se dice también barrillos. Yo adonde más me pellizcaba era en la cara y brazos. Como ves a mí también me pasa eso, aunque este año lo llevo mucho mejor. Me estoy aguantando de tocarme y la verdad que se nota los resultados. Esto fue uno de mis objetivos al empezar este año nuevo. Aparte por el daño que me estaba haciendo, era por la gente, el verano pasado todo el mundo me preguntaba que te ha pasado en los brazos, a veces no sabía que decir pero normalmente decía la verdad, que era por la ansiedad.
Otra cosa que me comentas es lo de ir a un psiquiatra, no voy porque mi médica es la que me manda los antidepres y los tranquilizantes. Con psicologos llevo media vida yendo, la única terapia que me ha ayudado a mí es el psicoanalisis, que aunque hay muchísima gente que está en contra, yo no puedo opinar lo mismo porque es lo que me ayudó a ver la verdad del asunto y a poder tomar algunas determinaciones.
Mi problemas es algo parecido al tuyo auqneu el mio es con mi madre.
El mes que viene voy a empezar a ir de nuevo a esta psicologa, lo siento por mi madre. Pero lo haré.
Digo esto porque en enero tuve una gran disputa con mamá, mi psicologa quiso hablar con ellos pero mi madre piensa que mi psicologa nos pone en contra, pero se equivoca.
GRacias por tu ayuda.

¿Se pueden decir tacos?

mira killo habla bien que no cuesta ni un carajo y sale de puta madre.

pupila escribió:mira killo habla bien que no cuesta ni un carajo y sale de puta madre.

Este es un cabrón que viene a joder, que mire el puto diccionario de la RAE que se lleva to el dia rascándose los cojones.