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Buenos días. Lo mio no tiene nombre (¿o es lo del resto del mundo?)

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Buenos días. Lo mio no tiene nombre (¿o es lo del resto del mundo?)

Mensaje por SentidoComún el Mar 29 Jul 2014, 17:22

Hola, vengo aquí a buscar seres humanos que me parezcan seres humanos. Como presentación decir que en lo que llevo de vida desde que he nacido en prácticamente todos he visto cosas que considero errores muy básicos y dañinos, al principio intenté mostrarlos, pero por motivos que me he preguntado siempre, a pesar de ser esos errores cosas que yo considero muy fáciles de ver, casi cualquier persona con la que me haya cruzado de primeras le caigo mal o si no al poco rato, muchas veces con un odio increíble.

He sufrido "bulling" (o como se escriba) de pequeño, en varios sitios, en mi casa el más maduro diría que soy yo: mi madre era la que fumaba a escondidas y le va el sadomasoquismo (y no sabe borrar el historial...) y mi padre no sé si perdió el culo por ella de joven porque fuese guapa pero a pesar de tener bastantes luces no tiene muchas agallas, me lloraba a mi de pequeño (entre gritos y golpes cuando se sentía frustrado y se desahogaba conmigo) a mi hermana la protegí a veces para descubrir que cuando das cosas "gratis" la gente crece mal. Siempre he tenido una parte medio de "héroe" y que no suene mal, protegía a otros niños etc, pero no es que yo me sienta así, lo juro, es que no sé porque narices nadie vive así. No soporto ver lo mal que se tratan las personas unas a otras y no me entra en la cabeza que no haya personas cabales que se libren de tantos borregos.
Durante muchos años fui así y toda la vida he tenido el sueño de encontrar a alguien "como yo", pero de igual modo, la mayoría de la gente que me he topado hasta ahora, si no todos, evade la realidad, no sé si por no admitir como son o que yo soy mejor en algunas cosas, cuando he dicho alguna verdad, se ha negado, cuando se ha hecho irrefutable, se me ha dicho que no es lo que decía, cuando he protegido a alguien de un grupo, ese alguien ha entrado al grupo.

Con el tiempo hizo mella en mi y me pregunté si lo que pasaba es que era feo, o estúpido, o narcisista, o un psicópata, o todas esas cosas que me han dicho siempre a pesar de no haberme reído nunca de nadie, que si siento ganas de... cuando alguien se ríe de otro por ser feo, o por ser estúpido, o cuando una persona "seduce" a otra en lugar de mostrarse como es y tener claro lo que quiere, es porque tengo envidia de esos que si pueden reírse, que si me considero "diferente" en algunos ámbitos, es por no aceptar algo. Me he planteado todo lo típico y más.

Y sin embargo, veo países como México, donde la policía es corrupta y casi todos saben donde encontrar al mafiosillo local pero siguen igual, y vuelvo "el problema no es mio, parece que absolutamente todos están equivocados o son distintos a mi en algo".

En ese estado mental creí encontrar a una mujer que era como yo, a los 18, su novio se había suicidado, me plantee lo que sería para mi encontrar a un ser humano mujer por primera vez en mi vida, amarlo y que se suicidase y no soporte el dolor, quise ayudarla, estuve a punto de darlo todo por ella. Y terminé dudando si el anterior suicida había sido su último juguete. En mi estado mental dudando de como es todo, no me atrevía a decir nada, se mostraba muy frágil (comprensible por la situación) y llegó a acusarme de incitarla al suicidio, por eso estuve a punto de darlo todo, me planteé si todo era culpa mía, si yo era malvado... aunque a veces me he planteado si soy el único "no malvado". Ahora ya sencillamente no dudo, fuese o no así, tampoco es algo alejado de lo común excesivamente a distintos niveles, de nuevo, me pregunto si lo que pasa es que soy feo y como "yo no puedo" o yo he sido la víctima, entonces me jode, o si lo que atrae es solamente el físico, o eso pasa por cubrir las necesidades con porno, ¿qué es lo "natural" y qué lo adquirido del ambiente? Porque siempre he sentido, pensado, que pocos tienen amor como deberían, que eso es cosa de una unión mental, que hace falta tener características mentales similares y desarrollarlas en sincronía.

Prácticamente todas las personas que me he topado que tienen algún problema psicolóigico con etiqueta, con nombre, me ha parecido que simplemente tienen la cabeza mal estructurada, pero por culpa en gran parte de que todos la tienen desestructurada, igual que los fumadores y muchas otras cosas, tengo la casi certera sensación muchas veces, de que bastarían un par de tipos cabales para que estuviesen bien ¡¡ME SIENTO MUY SOLO!!

Toda la vida me he visto diferente, en el patio del recreo decía "a mi me falta o me sobra un trozo de cerebro", hace tiempo que lo expreso así y no quiero que se considere ofensivo "no es que yo sea inteligente, es que el resto son idiotas", lo siento así, vivo así, me encantaría no sentirlo así, no verlo así, no es agradable vivir como si fuese el único ser humano y a veces me planteo si muchos en el fondo son así pero para no sentirse solos hacen vida normal o esa es otra cosa que me digo para no sentirme tan solo (yo he empezado a salir de fiesta y cosas así, juro que no sé porque a la gente le gustan tanto las discotecas ni porque hay que beber para divertirse, yo bebo para olvidar la sensación de que cada palabra que sale de mi boca será inútil, y voy preguntando a los fumadores porque fuman, a los no fumadores porque no les dicen también lo que piensan del tabaco a los fumadores, si no hace falta nada exagerado y posiblemente bastaría el interés ajeno para que dejasen de fumar, cosas así hasta que me llaman pesado), sin embargo, es que parece que es entendido, hay tanto cabrón lavando cerebros y aprovechándose de los demás... alguno me ha dicho que no entendía porque yo no lo hacía.

Tengo a medias una página web, como tuve a medias un libro, en la que básicamente alguien hace un plan, pone un número de personas necesarias y sus habilidades y se hace, porque parece que todo el mundo habla por hablar. Pero todo lo dejo a medias, porque tengo 23 años y siento que es absurdo que nunca me haya topado con un ser humano, siento de antemano que no servirá para nada, o que servirá para que unos cabrones lo disfruten, para que una **** como la que yo me tope disfrute del esfuerzo de alguien y a mi que me jo..n, que yo estoy pa currar pa la beautifull people y encima tengo que hacerlo con una sonrisa en la cara, tu curra, tu sacrifícate y si no lo haces eres un egoísta.

Me he leido a Ayn Rand y otros autores que me han mostrado que al menos en el pasado hay quien algo entendió, por eso busco a más, no sé porque las personas así no podemos buscarnos si es que existen y librarnos de tanta tontería ajena, en vez de blablabla y la vida pasando sin mover un dedo, pero yo soy el que tiene la p**** cibenética más larga (el que más es aclamado en el foro).

Por cierto ¿Alguien con síndrome de asperger podría escribir aquí? yo no lo tengo, pero cuando me frustro me sale algún taco y me resulta raro hablar sin ellos, mientras no se insulte a nadie queriendo herir importa mucho?

Menuda introducción he puesto... en fin, planeo quedarme por aquí un tiempo, en mi búsqueda de personas, pero si alguien me demuestra que lo que pasa es que tengo un error en mi mente o algo, lo agradeceré mucho (y para mi agradecer significa algo), pero siento (por experiencia) que lo más probable es que alguien venga con la psicología barata en plan "tienes un problema con tu identidad personal" o rollos así, mientras seguiré viendo como todos o casi actúan como actúan.
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Re: Buenos días. Lo mio no tiene nombre (¿o es lo del resto del mundo?)

Mensaje por Intrigado el Mar 29 Jul 2014, 20:35

Bienvenido. Aquí creo que se está bastante bien últimamente, a ver si te sientes a gusto.   

Te diría muchas cosas acerca de mucho de lo que has puesto, pero esto es un hilo presentación. Creo que casi que sería mejor que fueras tú mismo el que fuera planteando los temas de los que realmente le interese hablar, bien sea abriendo hilos específicos o participando en los abiertos. Hay que ir por partes.

Pese al nombre de usuario que has escogido, y más allá de si tienes o no ningún problema tú o, efectivamente, lo tienen todos los demás (pista: acostumbran a ser ambas), a mí me pareces muy asocial (no me ha quedado claro hasta qué punto siempre has sido así o bien si es que has ido escarmentando). Me llamó especialmente la atención lo que cuentas en tu último párrafo cuando dices que vienes 'en búsqueda de personas'. Eso de ir buscando personas con quien relacionarse a nivel personal está bien, y no te estoy diciendo que no lo hagas, pero te pregunto, qué tal llevas lo de participar de forma distendida, siendo amable con quien es amable contigo y todo eso, en resumen, siendo social?
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Re: Buenos días. Lo mio no tiene nombre (¿o es lo del resto del mundo?)

Mensaje por SentidoComún el Mar 29 Jul 2014, 20:51

Hola.

En realidad diría que soy bastante social, incluso por carencias, tal vez demasiado: si nunca te topas con un ser humano, ves a uno y lo valoras mucho. Valoro mucho a las personas y no soporto que se estropeen. Dejé de ayudar a los demás porque sufro con ello. De pequeño explicaba cosas como que los reyes magos no existían, invité a casa a un niño de otro país que no se enteraba mucho de mates e intentaba explicarle, siempre he tenido bastante curiosidad por las mentes ajenas y el funcionamiento de la mente en general.

Pero es que honestamente y como dices, crearé un hilo para ello, el modo habitual de "ser social" me parece idiota. Llevo desde que soy un niño con 4 "amigos", uno es militar, se dedica a matar gente que no conoce porque se lo han ordenado, dos creen en Dios, a uno se lo intenté explicar (no con estupideces, él me decía que si no lo veía todo gris, yo le respondía que las cosas eran igual de bellas, que no necesitas dar sentido a la existencia con algo fuera de ella, que el concepto no es necesario), el otro está todo el día con causas políticas tontas que en el fondo le dan igual, para sentirse parte de algo, he intentado hacerle ver que no tiene motivo para ser así, que los dos sabemos que eso es una máscara, que le da igual, como el fútbol. Con el otro quedo, juego a la consola, al pingpong y al billar y no hablamos absolutamente de nada, él se queja de que la consola hace trampas, o la gravedad. Y yo ni mu. Y es el que más me aguanta en consecuencia y el que más me valora, a pesar de que nunca he intentado mejorar su vida.

Sé aguantar a los demás y tragarme las palabras, sonreir cuando no quiero hacerlo y no llamar idiotas a los demás a todas horas, pero si no me muestro como soy ¿cómo voy a conocer a los demás? Y la verdad, no es que la amistad de ese tipo sea algo que disfrute en demasía, igual que no podría estar con una mujer si no es intentando desarrollar nuestras mentes juntos, no sentiría que estoy con otro ser humano.
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Re: Buenos días. Lo mio no tiene nombre (¿o es lo del resto del mundo?)

Mensaje por Intrigado el Mar 29 Jul 2014, 21:33

Y es el que más me aguanta en consecuencia y el que más me valora, a pesar de que nunca he intentado mejorar su vida.

Y si fuera un porque, en lugar de a pesar de que?

Supongo que sabes que ni es tu deber cambiar a los demás, ni a las personas con vidas funcionales les gusta en general que alguien intente venderles motos, por mucho que estas sean Harleys o Hondas. Hay una diferencia abismal entre auxiliar a alguien que lo pide pese a que no tengamos vínculo alguno con él, ayudar a alguien que vemos que lo necesita porque nos es cercano y creemos que podemos hacerlo, y tratar de convertir o transformar a alguien que ni lo pide, ni lo necesita, ni lo quiere. Lo último acostumbra a ser mala idea.


En cuanto a tu pregunta de si hay alguien con Síndrome de Asperger, nunca se sabe si los hay en realidad, porque es de difícil diagnóstico, pero sí que los ha habido con autodiagnóstico (por identificación con los síntomas) y diagnosticados. En cualquier caso, no creo que vaya a serte un problema, y si pasa algo siempre estamos los demás para moderar e interpretar.

Qué más autores de referencia tienes además de Ayn Rand? Curiosidad personal, no es que la haya leído, pero sí la he oído mencionar alguna vez.
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Re: Buenos días. Lo mio no tiene nombre (¿o es lo del resto del mundo?)

Mensaje por SentidoComún el Mar 29 Jul 2014, 23:39

Puf, algunos libros o cuentos en los que se ven esa clase de ideas son El Conde de Montecristo, la luna es una cruel amante, casi cualquiera de Asimov, de Julio Verne sobre todo se ve en el capitán Nemo... he leido muchos más, pero que se vea eso que sería largo de explicar más o menos exacto, solo lo he visto en esos personajes. Luego partes hay en casi todos. Si creías que me gusta leer filosofía abstracta, solo por encima y de autores más generales, pero me gusta mucho pensar en epistemología (en como funciona la mente) así que si quieres conversar de eso tal vez pueda ser interesante.

Respecto a Ayn Rand, a mi me gustaron mucho dos de sus novelas, la otra no mucho, considero que se equivocaba en cosas y lo más triste es que dijese tanta cosa cabal, que mucha dijo y haya terminado con tantos grupis y forofos fanáticos, o medio sectas, a costa de ello.

Respecto el porque, para él desde luego es un porque. Pero si yo no impongo nada y solo busco el bien de alguien al darle conocimiento, él debería de ver eso como bueno. Yo lo consideraría bueno ¿qué regalo puedo tener mayor que alguien preocupándose por enseñarme como ser feliz?
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Re: Buenos días. Lo mio no tiene nombre (¿o es lo del resto del mundo?)

Mensaje por SentidoComún el Jue 31 Jul 2014, 21:31

Ay meca, me equivoqué, dije síndrome de asperger y eso era lo de los que se obsesionan con una materia, yo quería decir el de soltar tacos todo el tiempo, no me acuerdo del nombre. Bueno, no creo que a nadie le de por mirar esto, pero para aclarar  gotamini
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Re: Buenos días. Lo mio no tiene nombre (¿o es lo del resto del mundo?)

Mensaje por Intrigado el Vie 01 Ago 2014, 09:36

A parte de ser un desgraciado y un cretino -que siempre puede que seas eso a secas, y ya está-, lo tuyo sí que tiene nombre. Te lo cuento ya que, pese a que te las das de culto, parece que la última vez que aprendiste algo fue hace bastantes años, quizá desde el momento en el que empezaste a ser así, y si ese fuera a ser el caso, todo lo que siguió solamente fueron que capas de armadura, remaches, capas de sedimentación, para que esa idea original tan tentadora de que eres la monda no se escapara a ningún lugar.

Sin rodeos: Lo tuyo es lo se antes se llamaba megalomanía, o como se dice ahora, más finito, narcisismo (a los del DSM, con razón, no les gusta nada que los nombres de los trastornos lleven una carga peyorativa, como pasa también con el trastorno bipolar, originalmente maníaco-depresivo). Y como cualquier persona con un trastorno de la personalidad de ese tipo (y de todos en general, con alguna excepción), arrastrarás la desgracia contigo vayas donde vayas, especialmente mientras no seas capaz de admitir que tienes un problema, bien sea éste bien sea uno de parecido, que total, qué más da, lo importante es el darse cuenta y el querer buscar mejores formas de convivir con el prójimo a partir de esa comprehensión, el querer evitar los conflictos que uno sabe que son evitables, que son un error, que son injustos con el otro porque forman parte de la propia y trastornada forma como aprendimos a interpretar la realidad en su momento, y contra la que ahora tan arduamente tenemos que luchar para conseguirla reducir o transformar.

Por supuesto nada de eso no va a ocurrir pronto, ya que por ahora eres un cactus, así que por el momento compadezco el destino de cualquiera que te sea próximo. En mi caso te lo agradezco, porque si algo no me gusta a mí a mi edad es perder el tiempo ya a estas alturas de la vida, que ya cumplí con mi cuota de altruismo hace bastante, y permanecer aquí en tu presencia resultaría en una pérdida de tiempo que no deseo para nada, menos ahora, con el estrés del que padezco. Así que muchas gracias por abrir la puerta, que yo tengo cosas más importantes que hacer que ser el guardián de este lugar, tal y como se diría en lenguaje "frazeriano". Lo pedía hace poco, de hecho. En ese sentido, gracias por sustituirme. Ya verás qué bien.


Antes de irme, solamente una cosa, hijo mío. Nadie te va a querer en ningún sitio mientras no te admitas que tú también tienes un problema, uno que además, a juzgar por tu situación, es bastante más gordo que todos los que tu sesgada e ingenua percepción tan fácilmente detecta en los demás, pese a que ellos vivan de forma más tranquila que la tú, sin andar llenos de odio, sin desear correr a hostias a los demás, juzgarlos tiránicamente, ni exigirles que les presten la atención que tú pides ahí donde llegas ("en mi casa el más maduro diría que soy yo: mi madre era la que fumaba a escondidas y le va el sadomasoquismo", "Amy, sigo esperando que me digas algo del peluche ese amarillo. ¿Voy a tener que buscarlo yo?", "La leche, 43 páginas... ¿se podría hacer una lista o algo?", "Tenemos las mentes tan distintas que no sabría por donde empezar a comunicarme contigo Intrigado", "No me he leído las 8 páginas, pero a ver si clarifico esto", sic). Eres incapaz de reconocer que existe un mundo más alla de ti, compuesto por personas tanto o más competentes que tú, que ya estaban ahí antes que tú llegaras, y habían hecho cosas interesantes sin tu presencia; que, por mucho que te duela, hay situaciones en las que tu cafre opinión es y será irrelevante. Sin ir más lejos, basta ver como entraste en un hilo de 8 páginas de desarrollada discusión, sin leerte la misma, para decir que ibas a 'clarificar esto', ¡a la vez que eres alguien con nula experiencia amorosa! No eres capaz de ver nada, ¿y tú te las das de juez y verdugo? Madre mía. Arrastras la desgracia contigo donde vas: no es que los demás sean unos desgraciados, es que la fuente de ese clima eres tú. Eres lo que el fenómeno de la autoayuda llama alguien tóxico, un tritón que asusta los charcos por los que pasa, y que convierte la agua en mortal cuando siente que su sola presencia no somete lo suficiente, haciendo así imposible que cualquiera penetre su zona de seguridad. Pero no, tú sigue echando la culpa a los demás, tú sigue pensando que a este tío que me está escribiendo ahora le va algo en ello más allá de quedarse con la conciencia tranquila. Piensa que estoy sacando pecho para impresionar a las hembras de ese lugar o algo así, como si eso fuera algo que a mí me hiciera falta. Piénsalo una y otra vez.

Parece mentira que alguien que se las da de tan listo como tú no sepa atizbar mínimamente qué le pasa. Pero, tranquilo, pese a que parezca mentida, es normal que seas así de cazurro. En realidad lo somos todos: en este sentido eres tan humano como el que más (lo siento), ya que los errores son mucho más fáciles de ver desde fuera que desde dentro, como tan bien saben quienes trabajan en el campo de la inteligencia artificial. O, como se dice popularmente, si lo prefieres, señalando la paja en el ojo ajeno e incapaz de ver la viga en el propio.

SentidoComún escribió:dije síndrome de asperger y eso era lo de los que se obsesionan con una materia

Vamos, que no tienes ni pajotera idea de qué es lo que conocemos como Síndrome de Asperger. Sin embargo vas por aquí gritándolo a los cuatro vientos, ¿Hay Aspergers por ahí, se puede pasar? Es algo así como entrar en un local preguntando si hay gilipollas en la sala, que si no te vas a otro: lo más probable es que el primer gilipollas seas tú.

Para ti el Asperger no es un trastorno del desarrollo que se engloba dentro del espectro autista, que hace que los que lo padecen tengan problemas para reconocer las emociones ajenas, interpretar el lenguaje corporal y facial, y una fijación por una determinada materia 'marco' que les permite aislarse y relajarse de tanto estímulo externo, un marco que a menudo exprimen hasta la extenuación y que, fruto de ese trabajo incesante y apasionado, ha dado tantos descubrimientos. No, dios nos guarde de poder reconocer al otro por su condición, y no en función de algo, en este caso, en función de ti. Para ti el Asperger es un nombre más de aquella larga lista de los que no te toleran a ti. Así clasificas a los demás: los buenos y los malos. ¡Y qué coincidencia que los buenos sean los que se someten a ti o aprueban tus ideas, y los malos, independientemente de ser personas adultas, maduras, con sus profesiones y especialidades, con sus vidas, culturas, aficiones, tan distintas a la tuya, sean los que denuncian tu enfermiza visión de las relaciones interpersonales! Más te diré, tu visión del mundo, próxima al autoritarismo y al totalitarismo, es algo que está contrastado como ser de origen maligno. El maligno que tanto ves en los demás, sorpresa, eres tú. Crees que los demás son tan malos porque crees que todo el mundo es tan visceral como tú. Pero eso no es así.

Te iría bien leer un poco de forma humilde, más allá de la búsqueda de la autoconfirmación. Ni que sea por respeto a los que están aquí, por favor, que bastante dura es nuestra vida como para que un lugar como este, que tiene que ser un refugio de la agresividad propia de ahí fuera, sea ocupado de forma periódica y sistemática por tipos tan violentos como tú. Las cosas no son ni buenas ni malas, las cosas son lo que son. Y mientras no sepas qué son (porque en un momento determinado decidiste que ya lo sabías todo, que alguien te había otorgado las tablas de la ley, que ya no te hacía falta aprender nada más), solamente las podrás clasificar entre buenas y malas, que es lo que hacen los religiosos, los moralistas, los dogmáticos. Nadie te ha dado esa autoridad que ejerces, porque no te corresponde a ti, ni a nadie. La autoridad la tiene la historia, la experiencia; la autoridad la tienen las personas que señalan los errores para no volverlos a cometer, no aquellos que creen que hay que repetirlos. Y curiosamente, la historia indica que tu forma de pensar es peligrosa, que a las personas que piensan y actúan como tú no hay que tolerarlas, que hay que reprobarlas y rechazarlas. La autoridad es la realidad compartida, no cualquier visión personal de la misma. Tú no eres nadie, de la misma forma que no lo soy yo, ni nadie de por aquí, para repartir justicia. Quieres repartir justicia? Hazte juez. Quieres repartir hostias? Hazte portero de discoteca.

Lo peor de ser un rey tuerto en un regno de ciegos no es que seas un rey de poca monta, ni que tus súbditos sean ciegos, sino que no te das cuenta que eres tuerto. Si por algún motivo creciste rodeado de incompetentes o de personas muy distintas a ti, es posible que te autoconvencieras que por eso eres un Jesucristo, la quintaesencia de la virtud, lo más mejor que hay. Pero eso ya no es así. Ahora ya no eres un niño, ahora eres un adulto, y como adulto tendrás que comportarte si quieres convivir en sociedad (que no es ninguna obligación participar, eres libre de escoger no hacerlo, pero entonces deja a los demás que sí quieren participar). En internet tu corona de latón no tiene ningún valor, ya te habrás dado cuenta. Que tu entorno pueda ser tan mediocre es una posibilidad, es algo la mar de habitual, pero eso se presenta a la vez que tu estrabismo, y que tú eres tuerto, eso sí que no se le escapa a nadie. Y quien te acepte mientras seas así, sufrirá inevitablemente, a no ser que sea una pieza de una complejidad tan excepcional como la tuya y que encaje en tu enfermizo modelo vital de forma perfecta.


O esto, o tienes una 'mente distinta' como dices tú, fruto de un trastorno del desarrollo parecido al Síndrome de Asperger que tanto te gusta mencionar, y que en realidad no es sino estar en una cierta zona entre un amplio abanico de grados de autismo (de hecho, la comunidad científica se está planteando quitarle la etiqueta de Asperger por considerarla inexacta, proponiendo situarlo dentro de un abanico que se parece más a una gama cromática de 256 colores que no a una de 16 u ocho). En resumen: háztelo mirar. Por el bien de todos, pero sobretodo por tu propio bien. Chao.
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Re: Buenos días. Lo mio no tiene nombre (¿o es lo del resto del mundo?)

Mensaje por SentidoComún el Vie 01 Ago 2014, 11:40

Bueno, si a partir de ahora no nos vamos a hablar más, me ahorraré denunciar el comentario, así si haces lo mismo, te diré que por favor, mírate en el espejo antes de comentar. No me considero guapo, no me considero un genio, si suelo considerar idiotas a casi todos. Si hubiese más como yo, no existiría la profesión de ir a pegar tiros a un tipo al que no conoces porque te lo han ordenado, amen de muchas otras cosas. Si, para mi, la mayoría es absolutamente retrasada, vease guerras, vease la cântidad de leyes idiotas, religión, la cantidad de cosas que funcionan mal sin motivo para que funcionen mal, como se trata a las personas por su apariencia (no física, sino apariencia en lugar de fondo, forma en general en lugar de contenido). Por supuesto, admito que puedo equivocarme, pero en vez de decirme solo que me equivoco y que los demás tienen razón, haz el favor de decirme donde. Yo de "actitudes" no entiendo, intento que todo lo que haga tenga un motivo. Entre otras cosas, gracias a personas como tú, que me critican¡ban tanto, que me reñían por ser orgulloso, que me hacían sentir culpable, que necesito saber qué es exactamente lo que busco con algo para que no me puedan pillar desprevenido diciendome que tengo otra intención o algo así.

Me dicen mucho lo de narcisista, si, lo único que me preocupa es mi felicidad, cuando me preocupa la ajena, es porque es parte del proceso para conseguir la mía. A otra cosa lo llamo hipocresía, a buscar la mía a costa de los demás, narcisismo. Según mi definición, no soy narcisista, pero yo no he leido ningún libro al respecto. Lo que le dije a Amy era una forma "cariñosa" de hablar, una frase hecha. Me parece probable suponer que muchos de los que están aquí, sienten que nadie les presta atención y que a nadie les importa, así que por eso no dicen lo que piensan, a mi curiosidad no me falta, así que si hay timidez, muestro que esa timidez para mi es un impedimento, porque tengo que preguntar yo. No es que vaya a dar de hostias a nadie por que no me diga cosas así... y el resto de frases, igual, pero seré el primero en irme si veo que resulto desagradable, que no voy a poder hacer aquí amistades ni aprender de nadie. Pero tú, como yo, no eres el todo.

Ya me lo hice mirar, fuí a un psicólogo, tenía una bola de cristal en la mesa de esas con nieve dentro y me imaginé golpeandole en la cabeza hasta que se callase, pero evidentemente no lo hice ni tengo intención de hacerlo, lo hice por la curiosidad de "¿qué pasaría si me paso todo el rato pensando en esto mientras me suelta sus rollos el gilipollas este que cobra a 50 euros la hora por ser amigo de los demás o escucharles y ser escuchado, que se cree capaz de averiguar lo que piensan otros a base de una hora semanal y solucionar sus heridas, que ya me está encasquetando en una etiqueta idiota y supone saber todo lo que tengo en la cabeza?". El tipo en cuestión, al que dejé hablar y hablar y habló mucho más que yo pero se quedo contento, me decía cosas, riéndose, como "mira, la semana pasada tuve un tipo que estaba llorando, le pregunté ¿pero a ver, exactamente tú que dirías que te pasa?, y el tipo me respondió. Joder, que tengo cancer, me muero, duele. ¿Lo ves? yo también tengo lapsus, no tienes que andar siempre siendo tan racional y estando a la defensiva, yo quiero que aquí la gente venga sintiéndose culpable..." y yo mientras tanto pasandome la bola de una mano a otra y riéndome por dentro. Uuuuhhh, estoy fatal del coco, no el tio ese, que habrá convencido a la de dios de chavales de ser tullidos mentales cuando es lógico que se piensen que casi todos son gilipollas, que no tienen un motivo para pasar tantas horas encerrados en un sitio donde la mayoría de lo que aprenden es simplemente "obedece".

Gracias por el consejo de todas formas, lo cierto es que fantaseo con el hecho de que el problema lo tengo yo, me encantaría tenerlo y que pudiésen mostrármelo, te lo juro. Y una vez intenté confiar más en la mente de otra persona que en la mía, admití una culpa que no entendía, me dije que era malo aunque no supiese porque. Y casi muero. ¿Crees que para mi es agradable la superioridad que pueda sentir comparada con la sensación de miedo a ser el único ser humano en el planeta? con o sin autoengaño, te aseguro que mi sentimiento es real y no es agradable, que nada me gustaría más que cambiarlo (sin lobotomizarme). No sé que cosas tan malas habré dicho para que te pongas así conmigo, si de verdad eres tan honesto, analizate a ti mismo, si eesa ira está siendo racional.

Posiblemente después de esto ambos pensemos que el otro no tiene remedio, así que, si eres el dueño del sitio, dímelo y me iré, si no lo eres, por favor, deja esta clase de mensajes, a partir de ahora los consideraré ofensivos, únicamente con la finalidad de molestar, y los denunciaré. Prometo que yo no vengo aquí buscando el mal de nadie (de nuevo, créetelo o no). Y aun si fuese un megalómano que no escucha a nadie, creo que siendo ese el caso, si quisieses ayudarme, hablarle así a un megalómano no conduciría a mucho. Melómano si que si, que creo (que soy un culto, leo a chespir y to) que son los que les gusta mucho la música.

A mis ojos, no es que no te escuche, es que hasta me parece que te "escucho" más que tú a ti mismo. Pero claro, eso es algo que admito que está a mis ojos y como todo, puedo estar equivocado, pero igual que tú me vas a tratar a mi según tu consideración, yo haré lo propio.
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Re: Buenos días. Lo mio no tiene nombre (¿o es lo del resto del mundo?)

Mensaje por Flora el Jue 07 Ago 2014, 15:41

Amigo, en el primer momento que te defines como el más maduro de tu casa eres tú porque tu madre es una masoquista y tu padre... algo débil, vas mal.


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Re: Buenos días. Lo mio no tiene nombre (¿o es lo del resto del mundo?)

Mensaje por GuedenIn el Jue 07 Ago 2014, 16:08

Así que todo provenía de leer cuatro libros de Ayn Rand. Típico.

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