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Rompiendo el cascarón

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Rompiendo el cascarón Empty Rompiendo el cascarón

Mensaje por Pikmin el Dom 07 Jun 2015, 11:59

Hola a tod@s. Soy un asturiano de 34 años con fobia social. Entre unas cosas y otras me he pasado los últimos quince años, más o menos, prácticamente aislado del mundo. A ver, no es que no salga a la calle o que no me relacione con absolutamente nadie, es que mi mundo, por así decirlo, es muy pequeño. Mi círculo social se limita a mi familia y mi pareja, no tengo trabajo (ni lo he tenido nunca) y el contacto con otras personas (hasta el más mínimo, como responder cuando llaman a la puerta) me aterra bastante, así que lo evito. Soy inseguro y tengo muy baja autoestima.

A raíz de unos sueños que he tenido últimamente y que yo veo como un toque de atención por parte de mi subconsciente (un toque de atención nada sutil, por cierto), he decidido que ya estoy harto y que tengo que acabar con esto de una vez. Precisamente por eso estoy aquí, para contactar con otras personas que comprenden y hasta comparten mi situación, con la esperanza de llegar a conocer a alguien en persona con quien, si hay suerte, compartir una amistad.

En este foro tengo la intención tanto de pedir consejo cuando lo necesite como de ofrecerlo dentro de lo que esté en mi mano, así que ya mismo me pongo a vuestra disposición. ¡Nos leemos!
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Mensaje por Doppelgänger el Dom 07 Jun 2015, 12:56

Bienvenido, Pikmin.
Me he sentido bastante identificado con tu descripción. Actualmente sí tengo algunos (pocos) amigos que he conocido precisamente en foros como éste. Espero que por aquí puedas hacer alguna amistad también guiño
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Mensaje por Invitado el Dom 07 Jun 2015, 13:08

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Mensaje por Laura_Gd el Dom 07 Jun 2015, 13:11

Hola Pikmin, encantada, yo soy L de 36 años, no tengo tanto como fobia social pero estoy físicamente y psíquicamente agotada, harta... quiero romper mis preocupaciones del pasado, que no me dejan vivir, pero no puedo; estoy necesitada de comprensión, de que alguien me mire y diga "estás aquí". Me siento como un saco de boxeo con la gente q tengo alrededor. Tengo muchas cualidades positivas que solo yo veo, en soledad, estoy harta... Una de ellas es que soy muy luchadora y positiva, no conmigo misma sino con las situaciones, y siempre teniendo en cuenta la vida de mierda que he tenido, (si no lo fuera creo q pasaría completamente hasta de salir de vez en cuando a conocer gente y ni me propondría pensar en qué puedo hacer con mi vida, me limitaría a ganar dinero y vegetar). Pero tengo muy mala suerte o igual soy idiota, ya no lo sé; el caso es que por mucho q intento seguir adelante siempre encuentro trabas. Que conozco personas con las que no se puede tener amistad porque te ven debilidatada por la vida y ya van con muchos humos... que si conozco a tipos quemados y amargados que solo buscan de mí alguien para quitarse las frustraciones (encima ahora con la edad ya voy para viejuna), que si en el trabajo no se me valora...
El cuadro es el siguiente: tengo ansiedad y depresión, así que se me nota en la voz y a veces porque no puedo con mi alma, como cuando estoy haciendo un trabajo y me desmotivo tanto que ya "me da igual hacerlo bien que mal"... Entonces la gente q busca un chivo expiatorio, q es mucha, pues ya se hace ideas equivocadas de mí. Yo podría luchar por quitarles esa venda. Pero como dije tengo ansiedad y depresión, así que en lugar de eso me deprimo más y me hundo más... Y busco satisfacción en cosas nocivas basta sentir que "vivo" un poco.
Soy incapaz de mandar a la mierda a la gente q no me interesa, de devolver un desprecio con soltura, de quitarme de la cabeza las afrentas... No tengo fobia social, soy tímida pero tp en grado tan extremo y sí tengo "ganas" de vivir y de hacer cosas, y no considero q merezca vejaciones. Pero esta incapacidad es como una barrera para todas mis aspiraciones y desarrollo persona, siempre me topo con ella: no puedo defender mi postura frente a los demás. Algo me lo impide y ciertamente, no sé el qué. Llámalo autoestima si quieres, pero por otras cosas tengo el amor propio muy elevado, tan elevado que yo misma me digo "si tengo un problema para qué demonios tengo que dar explicaciones..." Me refiero a que si estoy deprimida no debería ni de molestarme en responder a las personas que me ven con malos ojos por eso, simplemente ignorarles... Pero lo malo es que no puedo, q eso me corroe, que necesito de la valoración de esas personas al no disponer de otras valoraciones. Necesito sentirme parte útil de la sociedad y la sociedad me rechaza solo por estar "enferma" o ser "débil" o por ser yo. Porque en el fondo es eso: ME RECHAZAN POR SER YO. Y ante eso... cómo no voy a deprimirme? cómo no voy a tirar la toalla? Me gustaría pasar por encima de todas las personas que no me tienen en cuenta, incluyendo mi pasado, me gustaría pasar por encima de la idea de que "no soy nadie para los demás, solo alguien con quien descargar frustraciones". Pero no puedo. Y tp puedo pensar q son cosas mías porque, a veces exageraré, seguro, pero por lo general soy bien consciente de cual es mi posición y más de una vez he intentado q me convencieran de lo contrario, incluso me he llegado a sentir culpable con tal de no ver que soy como un saco como una mierda del campo para los que conozco (para los q no conzco no, pero con estos antecedentes pues ya ni ilusión de conocerlos), pero no hay forma, la culpa no es mía: simplemente estoy condenada a vivir al margen.

Así que como ves no eres el único q lo está pasando mal. Bienvenido y espero que consigas lo que te propones. Besos.

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Mensaje por ayuda-mutua el Dom 07 Jun 2015, 13:47

Pikmin escribió:Hola a tod@s. Soy un asturiano de 34 años con fobia social. Entre unas cosas y otras me he pasado los últimos quince años, más o menos, prácticamente aislado del mundo. A ver, no es que no salga a la calle o que no me relacione con absolutamente nadie, es que mi mundo, por así decirlo, es muy pequeño. Mi círculo social se limita a mi familia y mi pareja, no tengo trabajo (ni lo he tenido nunca) y el contacto con otras personas (hasta el más mínimo, como responder cuando llaman a la puerta) me aterra bastante, así que lo evito. Soy inseguro y tengo muy baja autoestima.

A raíz de unos sueños que he tenido últimamente y que yo veo como un toque de atención por parte de mi subconsciente (un toque de atención nada sutil, por cierto), he decidido que ya estoy harto y que tengo que acabar con esto de una vez. Precisamente por eso estoy aquí, para contactar con otras personas que comprenden y hasta comparten mi situación, con la esperanza de llegar a conocer a alguien en persona con quien, si hay suerte, compartir una amistad.

En este foro tengo la intención tanto de pedir consejo cuando lo necesite como de ofrecerlo dentro de lo que esté en mi mano, así que ya mismo me pongo a vuestra disposición. ¡Nos leemos!

Hola Pikmin, bienvenido al foro. Espero que en el encuentres lo que buscas.
Sobre quienes en este foro y en otros yo he advertido que aunque todos casi todos nos han etiquetado o nos hemos autoetiquetado como fobicos sociales, la realidad es que nuestros problemas suelen ser muy diferentes, aunque, claro esta, hay coincidencias.
Por esa razon dar consejos utiles es muy dificil pues en realidad desconocemos los problemas que tienen los otros. Solemos pensar que son exactamente igual que los nuestros pero no es asi. No es nada facil, por tanto, comprender a los otros. Para lograrlo hay que esforzarse, y el trabajo es mas dificil o menos dependiendo de cómo es cada caso.

Por si te pudiera interesar, recientemente se ha creado una asociacion nacional para personas afectadas por fobia social y trastornos de ansiedad. Puedes encontrar informacion
sobre ella en este mismo foro.

Saludos
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Mensaje por carreteraperdida el Dom 07 Jun 2015, 14:23

Buenas Pikmin, no debes sentirte tan mal, tienes novia y tambien a tu familia que te pueden ayudar. Yo también tengo timidez o. fobia social o lo que sea, aunque no queria reconocerlo. Lo importante es que vayas dando pequeños pasos, primero contesta cuando llamen a la puerta, luego ve a alguna tienda etc
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Mensaje por Pikmin el Dom 07 Jun 2015, 14:27

Gracias a todos por la cálida bienvenida, a ver si la cosa sigue así de bien.

Doppelgänger escribió:Bienvenido, Pikmin.
Me he sentido bastante identificado con tu descripción. Actualmente sí tengo algunos (pocos) amigos que he conocido precisamente en foros como éste. Espero que por aquí puedas hacer alguna amistad también guiño

Eso espero yo también, a ver si hay suerte.

Mowgli escribió:Encantada de saludarte, Pikmin. Entiendo que tienes una situación muy complicada y dar este paso también te habrá sido muy difícil, pero ya lo has hecho. Este puede ser un buen comienzo para empezar a ampliar tu pequeño mundo, a tu ritmo y como te sea más cómodo. Un saludo

La verdad es que ya participo en otro foro similar a este, y la experiencia está resultando más dura todavía de lo que esperaba. Pero soy consciente de que es cosa mía, que me falta exposición, y por eso me he atrevido a resgistrame aquí, para exponerme más aún. Hay que endurecerse.

Laura_Gd escribió:Hola Pikmin, encantada, yo soy L de 36 años, no tengo tanto como fobia social pero estoy físicamente y psíquicamente agotada, harta... quiero romper mis preocupaciones del pasado, que no me dejan vivir, pero no puedo; estoy necesitada de comprensión, de que alguien me mire y diga "estás aquí". Me siento como un saco de boxeo con la gente q tengo alrededor. Tengo muchas cualidades positivas que solo yo veo, en soledad, estoy harta... Una de ellas es que soy muy luchadora y positiva, no conmigo misma sino con las situaciones, y siempre teniendo en cuenta la vida de mierda que he tenido, (si no lo fuera creo q pasaría completamente hasta de salir de vez en cuando a conocer gente y ni me propondría pensar en qué puedo hacer con mi vida, me limitaría a ganar dinero y vegetar). Pero tengo muy mala suerte o igual soy idiota, ya no lo sé; el caso es que por mucho q intento seguir adelante siempre encuentro trabas. Que conozco personas con las que no se puede tener amistad porque te ven debilidatada por la vida y ya van con muchos humos... que si conozco a tipos quemados y amargados que solo buscan de mí alguien para quitarse las frustraciones (encima ahora con la edad ya voy para viejuna), que si en el trabajo no se me valora...
El cuadro es el siguiente: tengo ansiedad y depresión, así que se me nota en la voz y a veces porque no puedo con mi alma, como cuando estoy haciendo un trabajo y me desmotivo tanto que ya "me da igual hacerlo bien que mal"... Entonces la gente q busca un chivo expiatorio, q es mucha, pues ya se hace ideas equivocadas de mí. Yo podría luchar por quitarles esa venda. Pero como dije tengo ansiedad y depresión, así que en lugar de eso me deprimo más y me hundo más... Y busco satisfacción en cosas nocivas basta sentir que "vivo" un poco.
Soy incapaz de mandar a la mierda a la gente q no me  interesa, de devolver un desprecio con soltura, de quitarme de la cabeza las afrentas... No tengo fobia social, soy tímida pero tp en grado tan extremo y sí tengo "ganas" de vivir y de hacer cosas, y no considero q merezca vejaciones. Pero esta incapacidad es como una barrera para todas mis aspiraciones y desarrollo persona, siempre me topo con ella: no puedo defender mi postura frente a los demás. Algo me lo impide y ciertamente, no sé el qué. Llámalo autoestima si quieres, pero por otras cosas tengo el amor propio muy elevado, tan elevado que yo misma me digo "si tengo un problema para qué demonios tengo que dar explicaciones..." Me refiero a que si estoy deprimida no debería ni de molestarme en responder a las personas que me ven con malos ojos por eso, simplemente ignorarles... Pero lo malo es que no puedo, q eso me corroe, que necesito de la valoración de esas personas al no disponer de otras valoraciones. Necesito sentirme parte útil de la sociedad y la sociedad me rechaza solo por estar "enferma" o ser "débil" o por ser yo. Porque en el fondo es eso: ME RECHAZAN POR SER YO. Y ante eso... cómo no voy a deprimirme? cómo no voy a tirar la toalla? Me gustaría pasar por encima de todas las personas que no me tienen en cuenta, incluyendo mi pasado, me gustaría pasar por encima de la idea de que "no soy nadie para los demás, solo alguien con quien descargar frustraciones". Pero no puedo. Y tp puedo pensar q son cosas mías porque, a veces exageraré, seguro, pero por lo general soy bien consciente de cual es mi posición y más de una vez he intentado q me convencieran de lo contrario, incluso me he llegado a sentir culpable con tal de no ver que soy como un saco como una mierda del campo para los que conozco (para los q no conzco no, pero con estos antecedentes pues ya ni ilusión de conocerlos), pero no hay forma, la culpa no es mía: simplemente estoy condenada a vivir al margen.

Así que como ves no eres el único q lo está pasando mal. Bienvenido y espero que consigas lo que te propones. Besos.


Yo creo que el problema va en las dos direcciones. Por un lado, pedimos demasiado, y por el otro, a veces no nos dan ni el mínimo. Nos empeñamos en creer en un mundo donde se nos reconozca como creemos que nos merecemos, sin ser suficientemente conscientes de que las injusticias están a la orden del día y que no tenemos por qué ser una excepción. Yo trato de buscar unas expectativas realistas, de no pedir demasiado, pero es difícil cuando parece que las reglas cambian cada día. Hoy estás bien, crees que te podrías comer el mundo si se te pone a tiro, todo te parece posible. Al día siguiente, casi te dan ganas hacerte una foto a ti mismo con el móvil para comprobar si no te has vuelto invisible de repente.

Pero se supone que no podemos rendirnos, que hay que pensar en positivo, que hay que tirar para adelante. Bueno, pues se tira, en eso estamos. Pero a veces duele, y mucho.

Continúo en el siguiente mensaje, porque por lo visto no puede haber más de 3 citaciones.
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Mensaje por carreteraperdida el Dom 07 Jun 2015, 14:30

Laura yo creo que te entiendo en lo que quieres decir. Yo muchas veces me digo "voy a la universidad o a un sitio" y me da igual lo que piensen los demas de mi o de mi forma de ser. Pero es imposible evitar las opiniones de todos y que se vean superiores a ti. No se yo es como me siento, entonces es dificil cambiar tu forma de ser cuando el resto no te valora y te ve diferente. Un saludo
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Mensaje por Pikmin el Dom 07 Jun 2015, 14:48

ayuda-mutua escribió:Hola Pikmin, bienvenido al foro.  Espero que en el encuentres lo que buscas.
Sobre quienes en este foro y en otros yo he advertido que aunque todos casi todos nos han etiquetado o nos hemos autoetiquetado como fobicos sociales, la realidad es que nuestros problemas suelen ser muy diferentes, aunque, claro esta, hay coincidencias.
Por esa razon dar consejos utiles es muy dificil pues en realidad desconocemos los problemas que tienen los otros. Solemos pensar que son exactamente igual que los nuestros pero no es asi.  No es nada facil, por tanto,  comprender a los otros. Para lograrlo hay que esforzarse,  y el trabajo es mas dificil o menos dependiendo de cómo es cada caso.

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sobre ella en este mismo foro.

Saludos

Sí, si de una cosa estoy convencido es de que no hay dos fobias sociales iguales. Yo, por ejemplo, soy hipersensible, y tengo una autoestima absolutamente voluble. Cuando interactúo con otras personas, automáticamente y sin que yo pueda evitarlo, constantemente busco aceptación, lo cual es absurdo, porque soy consciente de que uno no puede ser universalmente aceptado por todo el mundo. Pero nada, erre que erre, siempre igual, siempre "¡Eh, miradme! ¡Soy digno de vuestro respeto/admiración/simpatía!". Como si no hubiera término medio: o te adoran, o eres un cero a la izquierda. Así funciona mi fobia, pero ya he constatado que la de otras personas opera de una manera diferente.

Buscaré la información sobre la que me has hablado, gracias por el chivatazo.

carreteraperdida escribió:Buenas Pikmin, no debes sentirte tan mal, tienes novia y tambien a tu familia que te pueden ayudar. Yo también tengo timidez o. fobia social o lo que sea, aunque no queria reconocerlo. Lo importante es que vayas dando pequeños pasos, primero contesta cuando llamen a la puerta, luego ve a alguna tienda etc

Ya que estoy en mi hilo de presentación, aprovecho para aclarar que lo que tengo es novio. Está bien que haya surgido el tema así de rápido, porque definitivamente mi orientación también forma parte, me guste o no, de lo que me ha ido afectando a lo largo de mi vida para estar donde estoy.

La verdad es que tener gente cercana está bien, qué duda cabe, pero no han sabido ayudarme en esto de la fobia social. Lo han intentado como buenamente han podido, pero no lo terminan de entender, y eso que ya son muchos años. Sé que puedo contar con ellos para que me hagan de muleta cuando lo necesito, o para que me animen, pero no para curarme.

Lo gracioso es que no soy tímido, ya ves. La gente que no lo vive no lo entiende, pero la fobia social y la timidez no tienen por qué ir de la mano. Para mí el problema está en causar buena impresión. Evito todas aquellas situaciones donde, por una razón u otra, no tengo la posibilidad de quedar, digamos, bien. Además, tengo muchos problemas cuando se trata de cosas impersonales, como lo de abrir la puerta o comprar algo, porque me empeño en buscarles una "chispa", una "humanidad" que a día de hoy al menos no tienen. No sé si me explico. Es, en definitiva, un problema de expectativas.

Y es que es irónico, porque conozco la teoría, o creo que la conozco, pero no me sirve de nada, porque mi subconsciente se empeña en tomar el control.

En fin, un saludo a todos, y gracias otra vez por la bienvenida.
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Mensaje por carreteraperdida el Dom 07 Jun 2015, 15:10

Gracias a dios la sociedad ha cambiado con respecto a la homosexualidad, aunque supongo que habra habido gente qie se haya metido contigo durante tu vida no lo se. Es verdad que la timidez y la foboa no son lo mismo, yo con mis amigos de verdad no soy timido, pero con otra gente me da miedo abque me juzguen, a que me veqn raro, etc Yo creo que esa es la diferencia, si eres timido hablas poco porque te da un poco de corte hablar en publico o lo que sea, pero la fobia social es miedo a que te juzguen por cualquier cosa.
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