.... cada vez más "desconectado"...

No se muy bien como empezar esto, ni siquiera estoy seguro de si es este el foro apropiado... solo puedo decir que cada dia me voy sintiendo mas separado del entorno, como si fuera un espectro, hasta que un dia definitivamente desaparezca... soy un hombre chileno de 33 años, y salvo contadas ocasiones, practicamente no salgo de casa... evito interactuar con otros, pocas veces veo a quienes aun son mis amistades, retrayendome más y más en una especie de limbo del cual veo pocas esperanzas de salir...
Todo mi proceso de socializar fue complicado desde que era niño, siempre fui retraido y solitario, me sentía mas cómodo entre libros que con otras personas, padecí "bullying" y todas las miserias reservadas a los que se alejan del estereotipo del "niño feliz y despreocupado", pero aprendí a aceptarlo todo en silencio, hasta que de más grande quise salir de ese circulo vicioso, y creía estar por fin en la senda para lograrlo... estaba por terminar mis estudios, me había aceptado por fin como homosexual, y me sentía con la suficiente fuerza y voluntad para tomar el control de mi destino de entonces en adelante... me había concentrado en transformarme, en dejar de ser el tipo timido y debil, para volverme fuerte y seguro de mi mismo, y estaba teniendo exito en todo aquello... sin embargo cometí un error estúpido y terminé contrayendo vih a los 25 años. No culpo al "destino" ni a nadie más que a mi mismo por eso, pero me tocó desde entonces lidiar con una realidad más oscura...
Al principio, me convencí de no dejar que una enfermedad crónica (que aunque no tenga cura, si tiene tratamiento) destruyera todo lo que había avanzado hasta entonces... pero ahora, 8 años despues, no tengo el mismo optimismo... por un lado tengo la "suerte" de ser un portador asintomático, que significa que mientras a otros deben empezar a tratarlos con medicamentos poco despues de contraer el virus, en mi caso es un proceso lento, que me ha permitido vivir hasta ahora sin mayores crisis de salud... mi aspecto es tambien saludable; trabajé duro antes para dejar de ser el tipo flaco y debilucho de mi infancia para volverme macizo y fuerte, y lo había conseguido... al ir a cualquier bar o lugar de reunión siempre se me terminaban acercando para tener algo conmigo, nunca he tenido problema en ese aspecto... pero todo cambiaba al hablar de lo de ser portador... he sido responsable con esto y me parecía importante que quien estuviera conmigo lo supiera, una elección que yo no pude hacer en su momento... pero no tuve buenas experiencias en ese sentido... y esas decepciones me terminaban dejando con la sensación de ser un monstruo venenoso al que se debía evitar... claro, podía entonces "omitir" decirlo, preocupandome sin embargo de que todo lo que pasara fuera "seguro"... pero entonces, ¿que posibilidad quedaba de entablar algo más profundo si la relación había empezado con una mentira? (aunque fuese por omisión).
Esa soledad me ha ido envenenando... si, tengo algunos amigos y amigas, muy pocos, que saben mi realidad y con quienes he podido hablar algunas de estas cosas... sin embargo, aun asi me siento marginado de ellos... sus vidas transcurren en otros planos... les veo enamorarse y tener pareja, y a mi ya ni me queda esa ilusión, porque aunque ponga de mi parte, el miedo y rechazo a mi "sangre radioactiva" es más fuerte.
Así he terminado con la sensación de estar 'viviendo' al margen de los demás, viendo lo que hacen como un espectador, al margen de la vida misma... como un fantasma... si tan solo se tratara de acercarme a alguien y abrirle mi mundo del mismo modo en que me permita ingresar al suyo... pero entonces está lo del vih, y el miedo que provoca... me pongo en el lugar del otro, y me digo "si, es comprensible que me tema al saberlo", pero si así son las cosas, ¿porque debería luchar por seguir viviendo si simplemente voy a terminar solo hasta que me muera?

Quienes me conocen me consideran agradable, no tengo problema para hablar en publico, etc... sin embargo, cada vez evito más salir de casa porque aunque evito pensar en eso dedicandome al trabajo, me siento solo y miserable... tal vez alejarme de otros me resulta en estos momentos menos doloroso que enfrentar el miedo y el rechazo a mi condición... hace un par de meses tuve un "encuentro casual", por supuesto, todo sería "seguro"... pero al tocar al otro lo único que sentía era tristeza... hacia más de un año y medio que no me acercaba a nadie... lo abracé y no deseaba hacer nada más, solo quedarme asi... el sujeto me preguntaba cosas acerca de mi, de mi vida... yo le respondía con evasivas, no podía hablarle de mi... ni siquiera podía darle mi nombre real... ni tampoco deseaba oir nada de lo que me decía... no dejé que pasara nada más, me pidió mi numero para volver a vernos y le di uno falso... solo deseaba volver a casa y no salir más.

Me siento bastante perdido en esto, pero al menos poder decir estas cosas me alivia algo.

He leido de forma respetuosa y atenta todo tu mensaje, la parte de tu historia que has contado. Me propongo con esta respuesta saludarte y que sepas que en algún remoto lugar alguien te ha "escuchado".

Poco más voy a añadir.
Respecto al VIH yo no sé nada de nada, pero ¿has pensado en buscar una asociación donde se reunan personas en tus circunstancias con las que puedas compartir los problemas derivados de ser portador de la enfermedad ?
Podrias integrarte en un grupo de apoyo donde se traten temas como los que tú cuentas. Igual eso iba repoblando de nuevo las yermas en las que te encuentras.

Saludos, he sabido de ti y sigue luchando.

Me uno al saludo de Frechina y a su recomendación. Han de haber necesariamente encuentros de personas con la que puedas hablar sin tapujos. Sobre todo si eres de Santiago, o de alguna otra ciudad grande. Ánimo.

Gracias por las respuestas; agradezco a quien se tome la molestia por responder a lo que basicamente escribí como un desahogo... ahora, sobre la recomendación que me daban, si he contactado agrupaciones, pero hay dos circunstancias que me han alejado de esas instancias... primero, que en mi condición de "asintomático", lo que sea que me pase no es "serio" ("pero de que te quejas, si estás bien de salud y no se te nota nada... con tal de que seas responsable puedes cojerte a quien quieras... disfruta mientras puedas" es lo que me han dicho, apreciación que no me sirve porque justamente estoy harto de eso...) y lo segundo y que está relacionado con lo anterior es que nunca me sentí parte del "mundo gay"... las conversaciones de la "disco", del "chico bonito", la moda, los "atributos" de fulano, etc... nada de eso me interesa... y en las agrupaciones he conocido solo a ese tipo de sujetos, provenientes del "mundo gay" y para quienes el drama está en no poder mantenerse en esa fachada de felicidad artificial... no tengo mucho en comun, mejor dicho casi nada en comun con ellos, excepto el que me atraigan los hombres.
Asi que bueno, estoy jodido... a menos que encuentre a otro que concuerde con mi perfil, en lo cual hasta ahora no he tenido buenos resultados.