Hola. Falta de creatividad x)

No voy a dar detalles concretos sobre mi vida, me gana la desconfianza. Soy humana, cosa que a lo largo del tiempo he ido alimentando el odio hacia este ser. Tengo dos décadas, a ojos del resto soy otra simple cría, a mi me pesan demasiado ya. Y soy del sexo femenino. Dicho esto intentaré explicar lo mas resumido posible mi caso.
Era una niña lo que comúnmente llamaría normal, no he tenido una infancia difícil, aunque no me llevo ni llevaba bien con mi familia, vivía bien, tenía amigos... no tenía preocupaciones alguna, salvo que no encontraba el sentido a casi nada, y a la edad temprana de 7-8 años la mayoría de cosas se escapaban de mi entender. A partir de ahí estuve con depresiones fuertes, autolesiones, tomar varias pastillas solamente por sentirme viva pensando que la muerte estaba cerca de mi... Con el tiempo una cosa fue llevando a la otra y a otros trastornos. Siempre he sido retraída, a veces por miedo a hablar o actuar, otras porque simplemente no me interesa relacionarme, pero lo primero es lo que se ha ido agrandando más. Empecé el instituto y al mismo tiempo a autodestruirme mentalmente, todavía tenía a mis amigos de antes pero por cosas de la vida decidí alejarme de todos, ninguna de esas personas me llenaban ni tenían que ver conmigo en nada. A veces intentaba relacionarme con otras personas, pero se quedaba en eso, intentos, incluso cuando lo conseguía yo misma los apartaba de mi. Al poco tiempo de empezar las clases no podía soportar la agonía, tristeza, nervios, odio...(etc) que llevaba a las espaldas, y lo pagaba con los profesores y algunos alumnos, llegando a meterme en algunos problemas "grandes" por aquella época. Tuve que dejar de asistir. Por entonces seguía con depresión, esta vez mas fuerte, seguía autolesionandome, mi familia lo sabia pero para ellos solo era cosa de niños que "ya se pasará la tontería". Me obsesioné con la muerte, la magia negra y temas relacionados, estuve mucho tiempo sin salir de mi casa y sin ver la luz del sol, ya que dormía de día. Tenía muchísima ansiedad sobre todo si tenia que salir, o la "obligación" de ver a alguien, pasé de sentirme incomoda y nerviosa en situaciones sociales, a no poder ni salir sola, ir a comprar... A partir de los 16 fue cuando todo lo que tenia en la cabeza se fue agravando, añadiendo más extras, como la paranoia y parecido a brotes psicóticos, obsesiones...
Cuando me dio mi primer ataque de pánico todo cambió a peor, la depresión que intentaba sobrellevar, la fobia social, las paranoias y las obsesiones pasaron a invadirme. Sería muy difícil explicar como me siento ahora para que me entendáis (si es que alguien lo lee) y muy largo. Realmente no se bien que busco escribiendo esto, o si solo es otra pérdida más de tiempo, pero haciéndolo demuestra que aún sigue habiendo un pequeño rayo de luz en mi. La verdad es que ya no busco alguien con quien quedar, a la hora de la verdad ni tendría ganas, ni podría. Pero si ese "alguien" con quien poder tener conversaciones interesantes, y quien sabe si esas ganas vuelven. Vengo a este foro porque todas las personas que he intentado conocer, personas que cara a esta sociedad de mierda consideran "normal", no me han interesado porque me aburren sus conversaciones, la falta de comprensión, cero cosas en común... o han acabado mandándome a la mierda literalmente.
Creo que lo dejo ahí, tengo muchas más cosas de las que hablar y explayarme en este tema, pero no me agrada la idea de hacerlo en un mensaje público.

Gracias supongo a quien se moleste en leer y contestar.

Hola EmptySouls,

Bueno, lo que cuentas no es tan difícil de encontrar en un foro sobre fobia social. Hay personas que por lo que sea tiran más por "el lado oscuro" a la hora de defenderse de lo que les esté pasando, y se envuelven un poco en un aura de persona maldita. Yo mismo tengo mi lado tenebroso que en algunos momentos ha sido importante para salir del paso.

Creo que debajo de todo eso aunque sea difícil de pensar hay una persona normal intentando salir adelante, y por lo que dices tú también piensas que hay algo luminoso en ti, y tampoco escribes como una persona perdida y con falta de conciencia. Parece más bien que estés enfadada o rabiosa.

Así que, no sé. Intenta expresar de alguna forma como te sientes y participa en el foro. Verás que hay muchos como tú  y que compartes más con otros de lo que te puedes pensar en un principio. Aquí a quien más quien menos le cuesta también relacionarse o vive en una burbuja por sus miedos, sus circunstancias o porque le cuesta conectar con los demás. Quizá no a todos les tire el oscurantismo, pero por debajo todos somos personas iguales.