:) [a ver si tardaré más en poner un título que en escribir cinco párrafos]

Fui una niña tímida, con padres autoritarios y sobreprotectores y maltratada por mis compañeros de clase. Fui una adolescente tímida y con poca autoestima, con muchas expectativas sobre lo maravillosa que iba a ser la vida de la edad adulta, que para mí se iniciaba con la universidad. No he podido ser independiente ni tampoco relacionarme con la gente como yo hubiese querido. He ido viendo como amigas y compañeras tan tímidas como yo, sin necesidad de cambiar su vocecita ni su aspecto de mosquita muerta tenían trabajos y novios, lo más normal del mundo. Mi vida, en cambio, quedaba estancada. Cada pequeño pasito me costaba un esfuerzo que yo juzgaba excesivo, y me fui desmoralizando hasta que, a punto de terminar mis estudios, me costaba casi toda la mañana reunir la fuerza de voluntad para levantarme de la cama.
Vi a un psicólogo. No se me llegó a diagnosticar depresión (y mi familia nunca creyó que la tuviera, sólo que era vaga e intentaba seguir viviendo de ellos), pero se me trató con ansiolíticos y antidepresivos. A los pocos meses los dejé, y dejé la terapia. Estoy un poco mejor, lo que significa que al menos no pienso en el suicidio, y al menos tengo una rutina cotidiana que se lleva casi todo mi esfuerzo. Sigo haciéndolo mal en las entrevistas de trabajo y peor en los intentos de ligue. Hace un mes vi a la psicóloga de la SS, a quien le conté que creía tener síntomas de TOC y ella me habló del transtorno de ansiedad social. Leí páginas médicas y foros y me sentí muy identificada. Tanto, que creo que he dado unos cuantos pasos atrás. Ahora identifico como síntomas o trastornos cosas que antes daba por manías mías, cosas con las que vivía sin más. Lucho menos, acepto que hay cosas que no puedo hacer porque tengo lo-que-sea y me lo tomo con tanta calma que ya no lo intento. He empezado a dejar de hablar de este tema desde mí misma y referir simplemente una lista de síntomas disponible en cualquier enciclopedia. Por otra parte esto es bueno: significa que hay una posibilidad de cambio, porque estoy dejando de ver los pensamientos y conductas propios de la FS y del TOC como una parte fundamental de mi identidad; ahora empiezan a ser para mí algo externo que "me tiene", y contra lo que hay que luchar.
Hoy he leído artículos que hablan de la FS como una enfermedad recientemente inventada, para vender medicamentos. En la misma entrevista a un psiquiatra, que las depresiones verdaderas son muy poco frecuentes. Es muy posible. Puede que esté tan empeñada en vivir una vida según las reglas, cumpliendo todas las etapas, todo lo que se supone que hay que hacer, que no estoy dispuesta a tolerarme la más mínima desviación ni a saltarme ningún paso. A cualquier cosa que no entre en este esquema lo llamaré fracaso o patología. Estoy tan empeñada en ser normal que no veo que, en el fondo, nadie lo es. Seguramente no es la timidez lo que está echando a perder mi vida sino el querer amoldarme a unas pautas sin cuestionarme nada. Así es inevitable que llegue a encontrarme de frente con la falta de sentido.
De todo esto, una decisión pequeñita: voy a dejar de darle vueltas a los porqués y al pasado. La próxima vez que vea a mi psicóloga, le pediré que me enseñe los esotéricos secretos de las habilidades sociales, me esforzaré en aprender los que pueda, y nada más.

"los esotéricos secretos de las habilidades sociales"

Yo no lo hubiera definido mejor Me identifico bastante con tu presentación, Mary_of_the_nice_chatting

Bienvenida Mary

Buen título.

Interesante su reflexión.
Me da gusto que dentro de todo lo que dice se nota una disposición de querer socializar .Y es que si sufre de FS ese es el principal problema querer socializar y no poder hacerlo por ansiedad,...
Un saludo.

Qué hay, Mary.

Bienvenida Mary_of_Silence, buena presentación

hola mary recuerdo tambie que a mi no me creen que tengo depresión si no más bien una "pereza extrema" como alguna vez me dijeron. De todas maneras la depresion es la consecuencia de mi estilo de vida y no la causa principal, por eso creo lo que dicen que los que tienen depresion son pocos...

Tu historia es bastante parecida a la de muchos que como tú llegamos al foro. Padres autoritarios o sobreprotectores, maltrato escolar, antisocialidad, soledad, pensamientos suicidas, callejón sin salida... créeme que no estás sola en ese sentido.

Mary_of_Silence escribió:Cada pequeño pasito me costaba un esfuerzo que yo juzgaba excesivo.

Esto, por injusto que parezca, es una verdad inmensa que hay que aceptar: nos costará más que a los demás hacer esas cosas en apariencia cotidianas, y no por eso se nos asegura el éxito, como no está asegurado para nadie. Es jodido, pero es así. En mi caso, una vez que me di cuenta de esto, en lugar de seguir intentando "encajar" como sea o lamentando el no hacerlo, me he dedicado más a asumir mi independencia y acostumbrarme a mí mismo. A aceptarme y comprenderme, por decirlo de algún modo. He elegido estar solo y pasármela bien, no sólo porque la alegría/felicidad/gracia/whatever, de un grupo de amigos me parece falseada por la cultura, sobrevalorada por la costumbre e idealizada por nosotros, sino porque encuentro que la soledad es la mejor forma y el mejor espacio para pulirme a mí mismo, para reflexionar sobre lo que hago bien y lo que hago mal, para corregir mi falta de autoestima, mi miedo a hablar con extraños, para ir a lugares que nunca he ido antes, para hablar con el otro, etc. En tanto no salga vivo de esta soledad activa que he adoptado, no me siento capaz, ni se me antoja siquiera, ir por ahí tratando de hacer amigos. El proceso, por el momento, me resulta positivo y siento un bienestar que no había sentido antes.

Bueno, el punto es que no somos peores que los demás por salirnos de una manada, ni por vivir un poco distinto del resto. Creo que también te has dado cuenta de esto:

Mary_of_Silence escribió:Puede que esté tan empeñada en vivir una vida según las reglas, cumpliendo todas las etapas, todo lo que se supone que hay que hacer, que no estoy dispuesta a tolerarme la más mínima desviación ni a saltarme ningún paso.A cualquier cosa que no entre en este esquema lo llamaré fracaso o patología. Estoy tan empeñada en ser normal que no veo que, en el fondo, nadie lo es. Seguramente no es la timidez lo que está echando a perder mi vida sino el querer amoldarme a unas pautas sin cuestionarme nada.

Y tu conclusión me parece estupenda. Seguir intentando pero con otra actitud. Optes por la soledad o por el grupo, lo importante es no estancarse otra vez, probar tratamientos.

Mary_of_Silence escribió:De todo esto, una decisión pequeñita: voy a dejar de darle vueltas a los porqués y al pasado. La próxima vez que vea a mi psicóloga, le pediré que me enseñe los esotéricos secretos de las habilidades sociales, me esforzaré en aprender los que pueda, y nada más.

Pues nada, mucha suerte y mucha fuerza. Un saludo.

fairy escribió:"los esotéricos secretos de las habilidades sociales"

Yo no lo hubiera definido mejor Me identifico bastante con tu presentación, Mary_of_the_nice_chatting

Justo ayer me pasó una cosa muy estúpida. Estaba en clase y la profesora dijo de ponernos en grupos. Dos de la fila de alante se giraron como para agruparse conmigo y con la chica que tenía al lado, pero a los pocos segundos empezaron a hablar entre ellos y se volvieron a girar, y la chica de mi lado empezó a hablar con otro dos filas más allá. Yo me quedé ahí con cara de poker pensando "Quiero un manual de instrucciones y lo quiero ahora". (Y a los cinco minutos o así los tres se giraron a la vez y nos pusimos a hacer el trabajo como si nada, cuando yo ya estaba rayadísima y angustiada pensando en si tenía que levantarme y empezar a buscar un grupo antes de que fuese muy tarde).

Te entiendo; y parecerá estúpido para otros pero yo me hubiera sentido igual de angustiada y de hecho cosas semejantes me pasan de toda la vida, que terminas pensando si llevas un letrero en la frente que diga "no acercarse, humana rara."