Hola

Hola

Quisiera disculparme por no haberme presentado antes de escribir mi primer mensaje en el foro. Presentarse es arañarse un poco por dentro. Dificil.

A lo largo de mi vida me han diagnosticado diferentes trastornos de personalidad. Tal vez de ahí mi desconfianza hacia los terapeutas y por eso en mi perfil tengo puesto un “No lo sé”.

Trastorno bipolar a los 18 – 19 (aunque nunca me dijeron si era I o II como pone en esta página), depresión a los 22 más lo anterior, depresión crónica aguda y un posible trastorno esquizoide a los 27 tras años de tratamiento para la depresión. A mí lo de esquizoide me sonaba peor, como si me hubieran puesto una etiqueta que dijera “aquí una futura asesina en serie”. Ahí me cerré en banda.

Precisamente a los 27 había conseguido un buen trabajo a través de un conocido que es una bellísima persona. Sin ánimo de hacer daño me fue presentando a todos los demás en el trabajo, y en el momento de presentarme a una de las jefas me comentó por lo bajo: “Esta es esquizofrénica y rarísima, a veces se pasa días enteros a oscuras y con la puerta cerrada con llave así que cuidado”.
Todo eso me dio un coraje enorme. Cuidado yo o el? No! Cuidado ella que era la que estaba sufriendo. Se me hicieron más presentes que nunca los estigmas sociales respecto a las enfermedades mentales. Huí del trabajo y del terapeuta al mismo tiempo.

Mis trastornos se han mantenido en secreto en mi familia para evitar comentarios. Se convirtieron en un dramon. Un defecto que ocultar y acostumbrarse a vivir con la desgracia de que les haya tocado algo así.
Como no estoy casada ni tengo pareja desde hace 4 años ni hijos no me siento culpable de hacer daño a nadie más ni de que me lo hagan.

Hasta la fecha llevo ganándome la vida más o menos como autónoma en una actividad que realizo desde casa y me mantiene viva. Vivo en un piso que pertenece a mi familia, pero sola, así que ahorro gastos. Hago la compra en 15 minutos exactos cada 10 días y si se me agotan las existencias antes de la siguiente salida al exterior prefiero racionarme o no comer que tener que adelantar la prueba de los 500m lisos.

La noche es mi refugio y siempre que puedo cambio mis horas de sueño para disfrutar de la tranquilidad, de la no amenaza al saber que la mayoría duerme, así como si no existieran.
Algunas noches salgo y doy un paseo tan largo como me sea posible hasta que diviso alguna persona o me topo con los barrenderos y entonces vuelvo a casa pitando mientras disimulo como que hablo por el móvil con algún amigo, que no tengo, que ha llegado a horas intempestivas a la ciudad y por eso yo estoy en la calle a esas horas (como si al barrendero le importase un bledo).

Busco la manera de sacar ventajas a mis defectos y busco recordar cuando no era así. Pero vaya, la memoria es una cabrona y siempre pone en primera página las peores noticias del pasado.

_RM_ escribió:Presentarse es arañarse un poco por dentro. Dificil.

No tiene por qué. Yo no recuerdo haber utilizado en mi presentación -lejos queda ya- más de... ¿unas 5 palabras?

_RM_ escribió:A lo largo de mi vida me han diagnosticado diferentes trastornos de personalidad. Tal vez de ahí mi desconfianza hacia los terapeutas y por eso en mi perfil tengo puesto un “No lo sé”.

Es comprensible. Tu desconfianza, digo.

Bienvenida, pues, RM.

_RM_ escribió:Hola

Quisiera disculparme por no haberme presentado antes de escribir mi primer mensaje en el foro. Presentarse es arañarse un poco por dentro. Dificil.

Bueno, tu otro escrito ya venía a ser como una presentación.

Bienveinda.

Bienvenida

Gracias a los tres

Bienvenida.

Bienvenida _RM_!

Bienvenida -RM- Yo también tengo tu edad.

Gracias por las bienvenidas.
Nat36, estamos en la mejor edad

yo tambien vivo mis sintomas como un secreto!!! como algo que nadie puede saber por que nadie puede entender, ademas con culpa pues se q todo esto es producto de mi y que no se como rescatarme, creo q la mirada d elos otros es lo ams importante en mi vida y trato de cambiar mi estructura mental desde hace tiempo ya, caigo en circulos viciosos q avecs creo q no tienen salida y q no es tan facil acertarme y salir diciendo eyyy mundo tengo ansiedad entonces todo lo que hago y no hago pueda ser entendido-comprendido.... pero esta es mi vida y aun quiero vivirla por que alguna vez supe vivir diferente.... saludos!!