Hola, ¿qué tal?

Hola a todos,

Soy Najwa. No sé qué tengo o soy, pero sí sé que me identifico con muchas de las cosas que entre ayer y hoy he leído por aquí, así que, con vuestro permiso, me asiento aquí un poquito para leeros y comentar en la medida en que me sea posible, ya que me suelo conectar desde el trabajo.

Bienvenida, Najwa pero ten cuidado...que no te pillen conectada en tu trabajo...

hola Najwa

Bienvenida

Bienvenida

Muchas gracias a todos

He pasado la mañana leyendo bastante. Quisiera contar cómo he llegado aquí, aunque es una historia un poco larga, pero voy a intentar resumirla. El año pasado viví una situación muy complicada con una persona muy cercana. Me sentía tan mal psicológicamente, tan machacada, que decidí buscar ayuda. El psicólogo que me llevó comentó cosas como que tenía que trabajar mi asertividad, que era muy poco asertiva. Me pasó algunos tests, uno de ellos analizaba características de la personalidad que estaban asociadas a posibles trastornos y me salió un pico bastante acusado en la característica de sensible/tímido, asociado en sus extremos al transtorno por evitación.

El caso es que me enfadé con el psicólogo. ¿Por qué? Pues es que en realidad yo quería que me ayudase a canalizar la ira que sentía y entender por qué la otra persona se comportaba así conmigo y él se empeñaba en decirme que yo no era asertiva y que tenía que dejar de intentar entender qué le pasaba a ella y centrarme en cómo me sentía yo. Lo dejé porque en aquel momento no era lo que yo quería. En el fondo sé que tenía razón y que él no podía saber por qué la otra persona hacía lo que hacía.

Hace un par de semanas aún tenía ese test y quise repetirlo para ver si había cambiado en algo. Otra vez lo mismo. Y leía las preguntas que tenían que ver con esa puntuación y hay cosas que claramente sí y que claramente pueden llegar a ser un poco patológicas, pero hay otras que no.

Buscando información sobre el Trastorno por evitación encontré la fobia social y empecé a informarme y ayer decidí registrarme en el foro. Me identifico con cosas que contáis como la falta de asertividad, la dificultad para decir que no, el gusto por la soledad... Pero hay cosas que parecen bastante comunes y que yo no siento. Aún así, me gustaría quedarme a trabajar con las cosas que pienso que podría llegar a cambiar.

Nunca me he considerado una persona tímida, siempre he tenido más o menos amigos (no muchos, eso es verdad, tampoco he sido nunca el alma de la fiesta ni nada por el estilo) Cuando tenía 12, 13... 17 años mis amigas salían a "cazar" y a mí me aburría tanto... Digamos que fui muy niña hasta muy tarde y el paso de niña a adulta (o pseudo adulta) lo dí de golpe. Nunca me interesó perseguir chavales por el barrio para reirme como una tonta y no decirles nada. Y sin embargo, cuando algún chico me interesó, yo misma le pregunté si quería salir conmigo (algo inconcebible por las demás, que eso es de "frescas"!)

En fin... Sin embargo siempre he tenido un tremendo sentido del ridículo, no soporto sentirme en evidencia delante de los demás, me dan ganas de que se me trague la tierra, de desaparecer, o de lo que sea. Siempre he estado acomplejada con mi estatura y mi peso, pero sobre todo por mi peso y cuando alguien hacía algún comentario, etc. primero me daban ganas de llorar y luego, cuando ya estaba en casa, lo que me entraba era ira, ganas de destrozarles, no sé, unas ideas un poco violentas.

Incluso cuando, por lo que sea, mis amigas se enfadaban conmigo, era incapaz de contenerme las lágrimas y cuando oía el famoso... "bueno, ya estamos, ya se va a poner a llorar" me sentía todavía peor y peor y peor...

Y luego lo típico, grupos de gente que se pelea, etc... Simpre tuve un miedo terrible a eso... Recuerdo un día que, estando en una plaza, unos niñatos le dieron con el balón a una perra que tenía una de mis amigas. Ya se lió, mis amigas se metieron con el niño. Pero claro, el niño tenía una hermana... y su hermana unas amigas y esas amigas vinieron a por nosotras... Una de mis "amigas" y lo pongo entre comillas porque nunca me cayó bien, se le ocurrió la feliz idea de gritarle barrilete a una que estaba bastante gordita. Pues bien, venían a la salida del colegio para pegarnos. Tenía tanto pánico que dejé de salir, me encerré en casa, no salía los fines de semana y en el colegio me iba a por mi hermano para evitar la salida con todo el mundo por si estaban allí (qué cobarde... lo leo y me da hasta grima) Fue una época muy mala en la que me negaba sistemáticamente a salir de clase. Para colmo, la tía que había insultado a la otra, de repente se hizo su amiguita y le dijo que había sido yo la que le había insultado.

Cosas así, pues bastantes, la verdad. Y nos hicieron un test en el colegio y al año siguiente llamaron a mi madre para pedirle que fueramos a consulta. Recuerdo que nos enseñó una cuadrícula en la que había pintada una línea que se suponía que representaba la "normalidad". Hacia arriba era autoestima alta y hacia abajo, pues baja. No había cuadraditos para pintar dónde estaba mi autoestima. En fin. Me pasé toda mi adolescencia deseando ser "mayor" porque pensaba que se solucionaría. Qué ilusa.

Y para colmo eso, que nunca he sido la alegría de la huerta, no me interesaban las "tonterías". Siempre la rara porque no me gustaban los Backstreet Boys y prefería escuchar a Queen, o a los Beatles. Así que era la rara, siempre la rara. Llegaba el viernes y yo lo único que quería era ponerme mala para no salir. El caso es que luego, cuando salía, normalmente me lo pasaba bien. Pero dar el paso me costaba muchísimo y pocas veces me he arrepentido de no haber salido. Llegaban los Carnavales o Fin de año y yo no estaba interesada ni lo más mínimo en salir. Y no salía. Y mis amigas me decían que me iba a convertir en una "vieja prematura" y una "amargada" Pero la verdad es que a mí no me amargaba estar en casa, siempre me ha gustado. Disfruto mucho de mi mundo interior.

En el instituto bien, en 2º y 3º de bup salía casi todos los fines de semana y lo pasaba bien. En COU empecé de nuevo a recluirme un poco, no por nada, es que insisto, no siento la necesidad de salir. Además, ya era la época de las discotecas y yo las odio a muerte. No soporto bailar, me siento ridícula y pienso que todo el mundo me observará y se reirá. Mi novio dice que eso es porque nunca he ido a una discoteca en la que la música me guste (donde yo vivía entonces no es que hubiera mucha variedad) y que bailar no es ni más ni menos que hacer el tonto. Pero es todo por la mierda del sentido del ridículo...

Por lo demás, soy una persona bastante comunicativa, muy parlanchina (a menos que me caigas como una patada en los cojones y no me apetezca decir ni media), creo que soy bastante sociable y me considero simpática (viva el ego)

Actualmente vivo en Madrid. Al principio compartía piso con dos amigos (problemas de convivencia con una de ellos, que fue lo que me pasó el año pasado y me llevó a tener dos ataques de ansiedad bastante fuertes, bueno, creo que fueron eso. Sólo recuerdo que hiperventilaba, respiraba muy rápido y era como que me ahogaba y todo porque no era capaz de llorar o chillar. Hasta que por fin paraba de respirar así y chillaba fuerte, tan fuerte que luego me dolía la garganta e incluso me quedaba ronca. En uno de esos ataques llegué incluso a hacerme unos arañazos bastante grandes en el pecho. Pero no sé por qué. Después, racionalizándolo, sé que no quería comportarme así, pero es que era como si yo no fuera yo, sino una simple espectadora de lo que me estaba pasando) Mi novio me ayudó bastante.

Desde hace un año por fin vivo con él y estoy mucho más tranquila, ni por asomo he vuelto a vivir algo así en este año. Tengo épocas más tristes y épocas más felices, pero nada más. En general estoy bien, eso sí, no salimos mucho de casa, pasamos los fines de semana tranquilos y yo casi lo prefiero. Las fiestas me producen ansiedad, siempre prefiero quedarme en casa o me busco una excusa. También hay ocasiones en las que quiero ir, pero son las menos, sobre todo si sé que va a haber gente que no conozco o que hace tiempo que no veo (qué tontería)

Y nada, solo añadir que en varias ocasiones me he sentido traicionada por personas que consideraba mis amigos. Y que cuando algo así me pasa primero siento mucha tristeza, incomprensión, confusión... no sé, pero poco a poco el rencor va haciendo mella en mí... Eso me lleva a situaciones como la que tengo ahora, en la que podría decir casi que "odio" a mi prima pero, al mismo tiempo, me duele aún lo que pasó, es decir, sé que no somos compatibles, que ya no sería posible una relación como la de antes y tampoco estoy segura de quererla, pero es que me duele. Es un poco raro de explicar.

En fin, que soy más rara que un perro verde

Se unen otras cosas. Mi infancia ha sido feliz, aunque con peros. En la actualidad pasar más de un día con mis padres me angustia. Pero es más porque no quiero ver cosas que veía antes, como el hecho de que mi madre no pone un pie en casa (bar) o mi padre es un egoísta del copón que sólo piensa en él y no escucha. Pero éstas son otras historias, supongo.

En general, podría resumirse todo en que me da la impresión de que cuando me entrego a los demás, lo hago por completo y luego rara vez me siento correspondida.

Mucha gente se asusta cuando digo cosas como que "los animales son mucho más nobles y humanos que muchas personas" pero es que es cierto coño.

Joder, qué coñazo soy, menudo tostón os he metido. Si llegáis aquí... lo siento :$

Najwa escribió:En general, podría resumirse todo en que me da la impresión de que cuando me entrego a los demás, lo hago por completo y luego rara vez me siento correspondida.

Si desarrollas esto probablemente veas que tu "total entrega a los demás" no es, en realidad, "algo bueno".

Najwa escribió:Mucha gente se asusta cuando digo cosas como que "los animales son mucho más nobles y humanos que muchas personas" pero es que es cierto coño.

Es que los animales no son personas, mejor dicho, las personas no son animales. Sería más fácil para tí que lo fueran, pero no lo son.

_RM_ escribió:

Res escribió:
las personas no son animales.

...
Difiero.

El día que entre un animal al foro ya lo discutiremos.