¿Qué decir...?

por Nel Vie 29 Oct 2010, 21:08

Hola a todo el mundo. Es la primera vez que estoy en un foro y aún no sé muy bien cómo va esto, aunque espero poco a poco ir cogiendo práctica.
He encontrado el foro buscando información sobre el tlp, los nuevos tratamientos farmacológicos...
Los primeros síntomas de mi enfermedad aparecieron a los 12 años (empezó como depresión infantil y bulimia, después inhalación de disolventes...). Estuve en tratamiento psicológico pensando que mi problema principal era alimentario, pero los síntomas empezaron a ser cada vez peores, hasta el punto de perder el contacto con la realidad que me rodeaba. Me ingresaron a los 17 años porque iba a suicidarme (lo veía como algo lógico y una liberación del infierno en el que estaba). Me diagnosticaron esquizofrenia y depresión mayor, pero finalmente el diagnóstico que se me quedó fue el de trastorno límite de personalidad. Desde los 17 hasta los 22 años tuve innumerables ingresos (pasé más tiempo ingresada que en casa), tomé medicación e iba a terapia. Poco a poco fui mejorando, y he pasado los últimos 5 años sin ingresos y apenas sin medicación (sólo tranquilizantes como el Diazepam en momentos aislados y en pequeñas dosis). Empecé la carrera de piano, y me va muy bien. Tengo un lado artístico bastante desarrollado, y aunque seguía teniendo mis cosillas, pude ir tirando.

Ahora voy muy avanzada con el piano, sacando buenas notas... pero no todo está tan bien como quisiera. He tenido mis más y mis menos, pero hasta ahora nunca había vuelto a tener tanto miedo. He tenido muchas recaídas con el tema de la alimentación (anorexia, bulimia), y con mis altibajos anímicos, pero ahora los síntomas se han vuelto más psicóticos, hasta el punto que vuelvo a plantearme sobre cada cosa si será real o no. Además, mi mente vive muchas cosas como si fuera un sueño, y así me he hecho daño más de una vez pensando que todo estaría bien al despertar, sólo que ya estaba despierta...
Como los síntomas han ido empeorando, he tenido que hablar con mis padres y decirles que necesitaba ayuda profesional, pues sola no puedo. Ni siquiera sé muy bien cómo diferenciar qué es real o qué está en mi mente (o qué he hecho y qué cosas sólo he pensado en hacerlas). Este fin de semana voy a ver a un médico que ya me trató la otra vez. Imagino que me dará medicación, y temo mucho por mis estudios de piano, mi tabla más firme de salvación... puede que incluso plantee un ingreso... Esto me ha estado frenando a la hora de pedir ayuda, pero llega un momento en el que, si dudo hasta de mi propia realidad, ¿cómo voy a ser capaz de tirar adelante con el resto de las cosas?

Espero sinceramente poder participar aquí más seguido para poder entenderme un poco mejor a mí misma y, dentro de lo que pueda, aportar mi granito de arena para que los demás también podáis conoceros un poco mejor.

Gracias a tod@s de antemano, y un fuerte abrazo.