fobia social (madrid)

Hola, me presento. Me llamo David soy de Madrid y tengo 27 años. Padezco fobia social y lo se desde hace unos 5 años aunque la he padecido desde los 8 0 9 años. Todo empezo por el rechazo y maltrato (psicológico) que recibi desde mi mas tierna infancia, cuando empezaba a interactuar socialmente. Este abuso, se prolongo hasta los 15 años, por dos causas basicamente, pero ante todo por mi. Porque el terror que cogí, a que la gente me hicicese daño era tal que me encerraba en mi mismo, y digamos que por causas externas y a la vez internas, no tuve una infancia y adolescencia normal. He intentado cambiar mis temores, y hubo en epocas cambios significativos, pero por supuesto todo lo que pase esta ahi. Con 16 años me enamore platonica y locamente de una chica, que tambien lo estaba platonicamente de mi. No nos llegamos a conocer, porque fui incapaz de enfrentarme a mis miedos, por la idea de ser de nuevo rechazado y encima por una chica por la que me volvia loco. Esto me afecto plenamente en mi adolescencia igual que otras muchas derivadas de mi problema. A raiz de hay empezo una depresion con 17 años, empezó aun mas mi confusión y dolor en una época imprescindible para el futuro de una persona. Con todo ello, y sin solucinar mis problemas de autoestima y depresión hará como 5 años acudi a una psicologa que me diagnostico fobia social, pero lo deje ya que veia que no conseguía demasiado. Con todo ello empeze a crecer, a incorporarme a la vida laboral y a sentirme aun mas como una persona distinta al resto. Tenía miedo al rechazo a que me faltasen al respeto solo porque si. Fuí creciendo sin saber lo que hacer con mi problema, no acudí a mas profesionales (que es lo que tenia que haber hecho) y aunque mi problema no iba a mas, mi tristeza si, al ver que el resto de la gente que me rodeaba hacía vida normal y yo era incapaz. Sobretodo con las chicas, prefería no acercarme por no ser rechazado. Esto a causado que no haya tenido novia en mi vida. Y lo que me daba aveces esperanza, soy una persona que fisicamente esta bien, en otras me hacia caer empicado. Es decir por un lado mi fisico me ayudaba a tener confianza y enfatizar en mi vida social, pero por otra, sobretodo con chicas me destrozaba el hecho de que las atraia, pero tenia un muro en mi, que me impedia a provechar eso y me hacía preguntar y me hace, que de que me servía si nunca sería capaz de curar mis miedos.
En fin, con el tiempo ya no solo en lo personal, sino tambien en lo profesional, me afecto y no pude llegar a mi meta por diferentes causas. Y aunque tenia un buen trabajo, no me gustaba, al igual que mi vida personal. Lo que hizo que hará unos dos años, tuviese un intento de acabar con todo, no lo logre gracias a dios. Pero el problema es que ya no tenia ganas de seguir luchando, simplemente me dejaba llevar.
Este verano lo pase muy mal, me sentia triste y solo. Mis amigos se preocupaban, pero me sentia mejor en mi casa solo que con alquien. LLege a un punto de casi no retorno en el que puse fecha al fin de mi sufrimiento. No hize nada esta vez gracias a Dios, no soportaría hacer daño a las personas que me quieren.
Por eso y como posible cura o alivio a mi sufrimiento, me he propuesto conocer gente que tengo mi problema o parecido y me comprenda, que seguro yo tambien lo haré. Que no base su filosofia en este mundo tan consumista y egoista. Que tenga una idea mas sensible y natural de todo.
Y porque no, conocer chicas tambien a las que ayude y me ayuden.

Uno saludo a todos, aqui me teneis para lo que querais

Bienvenido David y mucho ánimo y fuerza .

Leer lo que has puesto es hacer un resumen de mi vida, con algunos matices. Desde los 8 años aproximadamente empecé a ser rechazado, abusado, humillado e insultado en el colegio, por motivos que yo nunca entendí porque cada uno es como es. Eso unido a la actitud que mi padre tenía conmigo, pegándome cuando hacía algo mal, me hizo crecer en una situación muy compleja.

Mi hermano también empezó a insultarme hasta que mi madre le debió de decir algo y desde un día ya nunca más lo hizo. Los primeros años de mi vida los recuerdo de una manera extraña, pues creo que no era yo o que no era consciente de lo que pasaba. Durante mi infancia he ido creciendo en mi mundo propio, y así he estado prácticamente desde entonces.

Por miedo a que me rechacen no soy capaz de integrarme en la sociedad, porque me veo muy diferente al resto. También es cierto que los demás tampoco hacen nada para conocerme. Supongo que me verán como alguien extraño, muy distinto a los demás. Cuando tenía 18 años o así era mucho más abierto que ahora. Era incluso capaz de quedar con alguna persona que no conocía en persona, pero ahora soy incapaz de hacer algo así.

Incluso en los últimos 10 años para aquí me cuesta comunicarme en ocasiones. Por miedo al qué pensarán los demás al hablar lo hago con inseguridad, la voz me tiembla y lo paso mal porque yo quiero ser yo mismo pero hay algo dentro de mi que me lo impide. Y eso que si hay confianza, si el ambiente es bueno para mi soy una persona que no para de hablar y de hacer bromas.

Últimamente hay alguna chica que está interesada en conocerme pero no me animo a dar pasos al respecto. Me encierro mucho en mi mismo y no hablo de mis cosas con con nadie, aunque eso sí, soy más de escuchar a los demás y ayudar en lo que pueda. Por un lado quiero cambiar mi situación, dar un giro de 180º, pero por otro tengo mis temores y creo que no voy a estar a la altura.

En el colegio una profesora sugirió a mi madre que me llevase al psicólogo. Fue en 4º de la E.S.O. y fuimos. La psicóloga habló conmigo y la conclusión a la que llegó era que no me hacía falta ir. Que si no estaba agusto estando solo, no pasaba nada, que ya cambiaría mi forma de pensar más adelante. Por entonces era feliz estando solo porque no lo era estando con gente que me rechazaba.

Pero con el tiempo y a cierta edad vas madurando y empiezas a sentirte solo, a querer hacer una vida "normal" como la hacen otras personas, y eso es muy difícil. Por suerte sé cuáles son mis fallos y lo que debo de mejorar para salir de esta situación. Pero hacerlo en solitario es muy difícil porque no hay nadie que te dé una oportunidad de integrarte.

En los últimos años he cogido confianza gracias a ciertos aspectos, como por ejemplo estar trabajando. Si han confiado en mi para trabajar es porque creen que valgo y la mejor manera de agradecer ese gesto es dándolo todo en el trabajo, y ello me hace actualmente volcarme en mi trabajo y estar todo el día entre mi casa y la empresa.

Lo que no se me ha pasado nunca por la cabeza es lo de "acabar con todo". Eso creo que es un gesto muy cobarde y aunque sea algún amigo o familiar siempre hay por ahí que te quiera y yéndote les harías sufrir. La vida es muy dura pero hay que luchar, no queda otra, y hay que salir al paso, superar cada día como se pueda.

Por mi forma de ser soy una persona a la que le gustaría mucho cuidarme, pero me da todo pereza y al final pienso muchas cosas pero no hago nada. Y así pasan los días, las semanas, los meses y los años y si hago un análisis de mi vida en los últimos 10 años, en lo social no ha cambiado en nada. Todos los días son lo mismo aunque por suerte a poco que hay algún tema o alguna afición que me guste me anima a ir superando cada día.

Encontrar estos foros ha sido para mi una puerta de esperanza porque aquí hay gente que ha vivido experiencias muy parecidas y ello hace que no te sientas solo, saber que hay más gente igual y en algunos casos incluso ver cómo superan su situación. Hasta ahora todo me lo guardaba para mi, no se lo contaba a nadie, pero aquí me dejo llevar hasta lo más profundo de mi cerebro.

Espero que encuentres a personas por aquí con las que puedas quedar y que juntos podáis salir de esta situación y reintegrados en la sociedad. Hay todavía mucha vida por delante y hasta el final hay que luchar por mejorar y por ser felices.