Hola a tod@s.

Buenas, he encontrado este foro por google y me he decidido a entrar para conocer gente con mi mismo problema y compartir experiencias. Tengo fobia social diagnosticada desde los 21 años, aunque esto viene de viejo, allá por los 12 años así. Me ha impresionado leer un par de mensajes en el foro y descubrir que hay gente que ha sufrido acoso escolar como yo.
Me encuentro en una etapa de mi vida en la que estoy dispuesta a dar el paso para cambiar (que ya es hora), y eso supone mucha carga emocional y psicológica. Me gustaría encontrar gente por aquí que también esté en ese proceso y saber cómo lo llevan, qué obstáculos se encuentran y sobre todo qué sienten al efrentarse. Mi miedo ahora es muy específico, soy incapaz de ir a mis clases. Estoy llendo a un psicólogo gestáltico desde hace un año y medio. Ya he superado muchas trabas, como el miedo a estar en sitios llenos de gente o el relacionarme con personas de manera habitual, entre otras. Así que creo que éste ya es el último paso, enfrentarme a la causa de mi fobia, el miedo a ser rechazada y juzgada por personas que tengo que ver día a día. La verdad que no es suficiente el saber que mi mente está programada para protegerme ante esa situación y por eso la evita. Sé que cree firmemente que los sucesos que me ocurrieron en el colegio se van a volver a dar, aunque YO sepa que lo más probable es que no ocurra nada. Por lo que es un sentimiento de impotencia continuo difícilmente controlable, por no decir imposible. Me ha costado mucho trabajo y angustia llegar hasta este punto, y no puedo permitirme tener una recaída. Parece inevitable, ya que estoy volviendo a tener síntomas depresivos y he dado un paso atrás, todo por miedo a enfrentarme a esto.
Así que bueno, he ingresado en el foro en un intento de encontrar personas que hayan superado el problema o que estén en ello. Hoy debería haber empezado las actividades de exposición que me mandó el psicólogo, que aunque sean poco a poco y no precisamente ir a clase, no las he hecho. Sé que con esta actividad no me va a pasar nada, sólo se trata de ir a la biblioteca de la uni todas las mañanas, que hay poca gente. Pero mi impotencia no se trata de la movilidad, ni de cuánta gente haya, ni del miedo a que me ocurra algo. Es una cuestión de implicación. Sé que después de esto, vendrá otra actividad y luego otra y finalmente, ir a clase. Y empiezo a tener "paranoias" como yo las llamo, a que pueda conocer a alguien en la biblio que vaya a estar en mi clase, y ya me monto unas películas mentales impresionantes de que sea como sea, la gente va a hablar de mí negativamente. Con lo que estoy trasladando el pánico a las clases con ir a esa biblioteca. Ummm y sé que va a pasar esto con toda actividad que tenga que hacer de aquí a la GRAN EXPOSICIÓN jajaja. Así que el panorama me está estresando un poco y me hace sentir cobarde e impotente de nuevo-autoestima por los suelos. Lo que más desearía es tener la certeza, alguna prueba de que si intento conseguir esto, tendrá un final feliz. Sé que durante el camino la cosa será bastante j***da, pero de verdad que, primero, no me veo capaz de llegar a ese final, y segundo, no puedo creer que ese final sea feliz. Por feliz quiero decir ser capaz de ir a clase sin tener paranoias y angustia y que realmente no pase nada. Mi psicólogo me ha asegurado que sí, que si hago todo lo que me dice llegaré a conseguirlo. Y lo peor es que sé que es verdad jajaja, pero díselo a mi mente. Supongo que lo que también me da miedo es volver a tener ataques de pánico y "tembliques emocionales" durante el proceso, con sus consecuentes paranoias sobre lo que piensa la gente. Y que eso me lleve a dejar la terapia...y vuelta a empezar. Pero no soy capaz de poder imaginar que si ocurriera eso tendría los recursos necesarios que me enseñaría en la terapia para poder superarlo. Me adelanto a todo y de forma negativa...cosa que creí que estaba superado :-S Me hace gracia, porque realmente tengo la prueba de que aunque hayan sido difíciles los pasos que he dado, aunque salieran mal en el durante, pude afrontarlos. Pero esto me supera, y elimina lo que significan esos recuerdos. En cualquier caso, este tema de afrontar los problemas psicológicos es una cosa que me atrae muchísimo, de ahí que sí o sí tenga que superar esto si quiero terminar la carrera de Psicología. Porque se trata de ir en contra de tu mente, de esa vocecita que en realidad no eres tú, sino una parte de ti que intenta protegerte, recordándote el pasado sin tu consentimiento, para que no sufras(lo que cree ella claro jajaja)...Es algo maravilloso y todo un reto. Quiero decir, que el cerebro es capaz de reprogramar las redes neuronales implicadas en el problema y lo mejor de todo, con la simple voluntad (aunque tarde tiempo el proceso de habituación-deshabituación, con su consecuente síndrome de abstinencia a la conducta que se desea cambiar)...pero no es algo que no se pueda modificar. Pensar en esto me hace ver que realmente el ser humano es capaz de hacer lo que se proponga, siempre que esté en su mano.
Así que bueno, en conclusión a todo este rollo, necesito superar esto. Y espero poder compartir con ustedes el camino a la liberación. A que llegue el día en que las personas ya no sean todas malas, ni todas burlonas, ni etiquetar a todo el mundo de que me juzgan negativamente. Esto es algo curioso, porque quien de verdad está juzgando negativamente a todo el mundo soy yo...:-P En fin, ya nos leeremos por aquí. Mucho ánimo a tod@s.

Bienvenida al foro Trumania

Hola! Tengo poco tiempo por aqui asi que no me siento con la autoridad de darte la bienvenida xD Pero si de decir gusto en conocerte!

Es bueno ver que eres completamente conciente y conocedora de tu problema y que estás muy dispuesta a afrontarlo! Animo! Claro que si puedes!

Gracias a los 3 ;-) y gracias Chris por los ánimos jeje, lo mismo te digo!Dicen que querer es poder...aunque no sé yo...jajaja, está siendo muy difícil, pero bueno, no es imposible... XD.
Saludos.

Bienvenida Trumania. Mucho ánimo y suerte .

A mi en algunas partes me pasa como a ti, si bien no tengo fobia social como tal y no temo ir a clases ni sitios parecidos, pero me cuesta mucho relacionarme con otras personas. Cada día intento mejorar y a veces a base de coger confianza conmigo mismo lo voy consiguiendo pero es muy difícil.

Gracias Norteño, mucho ánimo a ti tb ;-)

Bienvenida al foro trumania