Hola, soy nueva en esta web, y me voy a presentar para a quien le interese

Hola, soy yisami, aunque no es mi nombre real, pero es que este me gusta mucho este nombre.
Mi médico de cabecera me a diagnosticado depresión. Oficialmente con ella (la depresión) llevo unos 5 años. Pero yo diría que la tengo desde hace más de diez años.
Lloro mucho, estoy tan tranquila hablando de algo, y de pronto me pongo a llorar. Todo lo sea demuestre sentimiento me hace llorar.
La vida en si no me gusta, por lo que me he pasado años metiéndome en la cama, para que pasara el tiempo mientras duermo. Y al mismo tiempo buscar sueños de los que no quería despertar. Estoy en proceso de dejar de dormir todo el día, ya que no es bueno.
Soy tímida, y hablo con pocas personas, me da la impresión de que no les interesa lo que digo. Y sobre todo que no entienden de que hablo. El sufrimiento no es algo que entienda todo el mundo.
He ido a una burrada de psicólogos, pero no conseguido lo que busco.
Espero poder hacer aquí amigos/as, con las que poder hablar he intercambiar experiencias.
Ya se que no hay dos iguales, pero se pueden dar ideas, o simplemente escuchar.
Un saludo a todos.

hola yisame bienvenida al club aqui somos muchos que sufrimos y no sabemos como remediarlo pero por lo menos no estamos solos. animo y saludos 

Bienvenida Yisami. Las depresiones creo que suelen transitorias, por lo que me sorprende que lleves cinco años con ella. Quizá sea otra cosa. En fin, siento que estés así. Ya nos irás contando más cosas.

   Bienvenida,

Hola yisami.
Yo también soy nuevo. Espero que esto te aporte la tranquilidad que buscas.
Un saludo

Bienvenida yisami. Cielo yo estoy igual. Ten paciencia, rodeate de las personas que te quieren y sobre todo quierete mucho y cuídate

 yisami

hola hay cura para la depre

Hola Neo, puede que tengas razón y sea otra cosa, pero el caso es que ese es el diagnostico.
De todas formas yo creo que es algo más. Llevo deseando morir desde los once años. Rezando a Dios para que se me llevara. Pero no me hizo caso. 
Ahora que tengo 42 años, y un hijo de 9, estoy luchando interiormente para no seguir deseando la muerte porque mi hijo quedaría desamparado.
Hola Persefone, gracias por los ánimos, pero no puede ser, no me puedo rodear de la gente que me quiere porque no la tengo. Las personas que más quiero, aparte de mi hijo, son mi hermana y mi hermano, pero a los dos los tengo a miles de distancia, a ella físicamente y a él mentalmente. La única persona con la que estoy y me quiere es mi hijo. Pero no tengo a nadie más.
Cuando me separé del padre de mi hijo, me amenazo tantas veces de que me mataría, que al final tuve una crisis de ansiedad. Después de denunciarlo, he ir a una casa de acogida, volví a casa de mis padres, pero él seguía acosándome, así que solicité el cambio de puesto en el trabajo para otra provincia. Y así fue. Me fui a otra ciudad, pero el miedo seguía conmigo, no salia de casa salvo para ir al trabajo y dejar a mi hijo en la guardería. A veces conseguía con mucho esfuerzo salir a la calle para llevar a mi hijo al parque. Pero volvía pronto a casa. Y para comprar lo hacia en los centros comerciales, que hay mucha gente. Y cuando estaba en casa estaba siempre en la cama, solo me levantaba para ocuparme de mi hijo cuando lo necesitaba, pero el resto del tiempo lo pasaba en la cama durmiendo. Mientras duermo el mundo real no existe.
Por las noches las pesadillas de que me perseguían para matarme ivan en aumento, y cada vez mas reales. Hasta llegar el punto en el que aun estando despierta olía la sangre de las personas que había matado y violado en el sueño para practicar para cuando me pillara.
Las pastillas que tomo ahora impiden esas pesadillas. Llegué a tomar muchas.
Han pasado los años, y las he reducido bastante, porque llegue al punto de no acordarme de lo que había hecho una hora antes. Quiero decir, si me preguntaban que había echo hoy o que había comido, no era capaz de contestar porque no me acordaba. La realidad y lo irreal se mezclaba, ya no sabia que era real y que no. Ponía el despertador para llevar a mi hijo al cole, y otra vez el despertador para ir a recogerlo. No sabia en que día estaba ni en que hora estaba. Y un día dije esto no puede seguir así, porque un día me olvidaría de buscar a mi hijo, y tendría problemas.
Así que fui reduciendo la medicación, pero mi medico no quiere que las reduzca mas (a día de hoy) porque dice que me son necesarias. Y sé que lo son, pero me gustaría poder vivir como la gente normal, sin tener que estar tomando pastillas. Acordándome de las cosas, poder estar sin llorar por esa pena interior que tengo y que sale a la superficie con cualquier palabra asociada a ella. Sin tener esa sensación de que la vida no vale la pena. Sin creerme un bicho raro porque veo, siento, hablo, y me expreso de forma distinta a los demás.
No quería enrollarme tanto, pido disculpas.
Y gracias a todos por darme la bienvenida. 

La depresion  se sobrelleva    20 años yo con depre y aqui estoy.solo que ay que entretenerse mucho y no darle muchas bueltas a la cabeza