Soy nueva y no quiero vivir

Hola,buenas noches,soy nueva por aquí, y me he registrado porque no puedo mas con mi vida.Yo no me quejo por quejarme,he tenido un problema bastante gordo hace unos años que es una operacion de rodilla simple,condromalacia rotuliana de grado 1 la cual cometieron negligencia y me he quedado mal para siempre,no tiene solución.He estado 5 años en rehabilitacion y ya me han "despedido".
Tengo 27 años y desde los 15 comence a ponerme triste,mi madre iba al instituto a saber de mis notas y hablar con los profesores como es normal y había un profesor que era psicologo tambien y ami madre la aviso de que me había notado con unos cambios bruscos y que no me relacionaba con nadie de clase y ya que no me reia que siempre estaba seria.
Siempre y digo siempre,porque siempre fui una niña muy guapa,de chiquitita he tenido a todos los conocidos diciendome lo guapa que era,aunque suene feo decirlo y que cuerpo tenía,en clase muchas niñas me tenian envidia.
Luego al acabar el instituto me hice un modulo de auxiliar de enfermeria el cual no termine por  una asignatura porque estaba en la edad del pavo y mas que a estudiar iba a pasar el rato.
Empece a salir con un chico y meses despues me entere que estaba con otra chica,comian juntos iba a su casa la dejaba en casa y un dia me dice que no puede quedar llame a su casa porque me olia algo raro y me lo cogio la madre que se habia ido por ahi,luego ya me contaron lo que estaba haciendo,yo le quise mucho y le coji mucho cariño,pero me la dio por detras.
Desde ese momento ya no me fio de que me vayan hacer lo mismo y ahora mis relaciones han cambiado,llevo con un chico casi 7 años,me operaron de la pierna quede mal,entre eso que no acabe el modulo y yo no puedo trabajar en nada mas que sentada,con la crisis que hay ahora es imposible encontrar trabajo y pienso que aun menos estando sentado,sin tener que cargar con peso,subir escaleras para colocar cosas,agacharse para fregar,mis limitaciones con mi problema,estoy bajo tratamiento psiquiatrico,tengo la cabeza muy mal,llevo estos 3 ultimos años que estoy inaguantable,discuto mucho con mi pareja,tengo arrebatos de niña de 2 años,soy muy celosa por culpa de mi relacion anterior,he engordado 30 kilos desde hace 3 años por culpa de la depresion y la ansiedad que tengo,Antes estaba muy delgada ,ahora tengo bulimia nerviosa,pero hace 4 años tuve problemas con el poco peso que tenia y me dijeron que estaba teniendo principios de anorexia,,tengo problemas para dormir,problemas de dolores de cabeza,ya es el segundo tratamiento que me mandan para controlarme los dolores que tengo que me causan vomitos y que cuando me dan,que es todos los dias,es imposible que me levante de la cama en horas.No se,no puedo mas,es que no me sale nada bien.Del psiquiatra he dejado la medicacion por mi cuenta hace unos meses y de golpe y en casa me han dicho que no me aguantan que no deje al psiquiatra porque asi no puedo estar.Saben que por mi problema de pierna estoy mal de la cabeza y ya no saben como animarme.No puedo denunciar al medico porque no tengo dinero y es una impotencia monumental,solo tengo ganas de matarle.Le han dicho a mis padres peritos que hemos visitado que los abogados de oficio no valen para nada en el tema de negligencias medicas.
Estoy hundida totalmente,solo veo que compañeros y compañeras de mi edad y mas pequeños que yo,estan trabajando,se han independizado,algunos ya tienen hasta hijos y otros se han casado.Yo me llevo mal con mis padres,me quiero ir de casa pero como os imaginais es imposible,no trabajo,no tengo dinero y vivo cada dia viendo como gente conocida hace su vida y yo llevo estancada 5 años.Y ya para terminar,pido disculpas por mi ortografia y mi texto supongo que mal redactado.
Ultimamente cojo mania a todo el mundo,gente con la que llevo años de amistad las contesto mal,armo unos follores que pa que unas pataletas de si no se hace lo que yo digo me cabreo y antes no era rencorosa,pero desde lo que me hizo ese chico,no os podeis ni imaginar
Mi dia a dia es una agonia,ansiedad,bajar a urgencias de ataques que me dan de nervios,electros,sedantes,pienso en como era hace 5 años mi vida y como es ahora y es que es dia a dia de agonia no se como acabar con esto porque se que no tiene ninguna solucion,no hace falta ser muy listo para saberlo
Tambien decir que yo antes me arreglaba mucho,por mi manera de vestir me llamaban la pija de clase,mi pelito largo o rizado,ondulado,me hacia 1 peinado diferente cada dia.
A dia de hoy,llevo 3 años en chandal,no me pongo otra cosa,he descuidado mi apariencia totalmente.Me he aislado de todo el mundo,no hablo con nadie,estoy siempre encerrada en mi cuarto encima de la cama o en el pc,tengo muchas discursiones con mi madre porque no quiere que este tumbada por el dia en la cama.
He llegado a desmayarme alguna vez de discutir con mi madre,pierdo la cabeza,sudo,tiemblo,grito,alguna vez de un puñetazo que he dado ala pared he dejado alguna marca y rompi la llave de la luz de un puñetazo.Cuando discuto de tal sofocon que me llevo me ahogo y pierdo la cabeza es como si estubiera loca,que vamos no dudo yo que no lo esté
Acabo con deciros que estoy pensando en quitarme la vida,lo que falla es que no tengo digamos,cojones suficientes,un saludo a todos y buenas noches

Está en vos cambiar lo que te está jodiendo. Sí bien lo de tú rodilla puede ser irreversible, hay cosas que uno mismo tiene que poner en marcha. Empezar por arreglarte y verte bonita frente al espejo y de ahí en más elabora una lista de cosas que podes cambiar para que todo te resulte un poco más disfrutable.

Bienvenida   

Las experiencias negativas se nos acumulan porque no sabemos pensar positivo, no es facil , no tenemos esa manera de pensar de algunos que cuando tienen dificultades se levantan muy facil o dicen que pueden superarlo todo.
animo, Bienvenida!  

No voy a pretender que sé lo que es estar en tu situación, pero sí voy a decir que me parece completamente legítimo y comprensible que te sientas así. No me cuesta imaginar que yo me sentiría igual de derrotista si estuviera en tu lugar.

Dicho esto, a pesar de que lo "entiendo", no creo que sea saludable que compares tu situación con la de los demás. Tú has tenido que afrontar cosas que ellos no, así que no es realista (ni justo) que te fustigues por no ser capaz de alcanzar las mismas metas que otras personas de tu entorno parecen alcanzar con más facilidad; tú, además de enfrentarte a lo que nos enfrentamos todos, estás luchando contra otras cosas.

Creo que necesitas tener la mente ocupada con algo y, sobre todo, sentirte útil. ¿Por qué no intentas estudiar algo que te permita ejercer sin requerir demasiada movilidad? No sé, algo relacionado con la informática (por poner un ejemplo obvio). Todo es cuestión de probar.

La verdad es que soy pésimo para estas cosas, pero bueno, al menos espero que haberte desahogado por aquí te haya servido de algo (aunque sea un poco).

Lo primero tienes que pnerte en manos de un psiquiatra, y no abandonar la medicación .
Es básico.A partir de ahi controlar 3 cosas fundamentales:alimentación , descanso y ocio.
Suerte!!