Presentaciones.

Hola a todos y a todas. Tengo diagnosticado un TLP unido a un trastorno funcional digestivo que cursa con dolor crónico agudo y demás sintomatología.
Estoy más o menos estable pero llevo unos días muy duros y de una soledad demoledora. A causa de mi enfermedad tengo pocos amigos, y no trabajo desde hace ya casi cuatro años.
He vivido cosas terribles debido a mi enfermedad, y todavía vivo momentos de un sufrimiento demoledor. La cuestión es que nadie entiende estos sentimientos de máxima negatividad y pesimismo, y me siento sola con mi problemática y muy incomprendida. He vivido ya casi diez años de enfermedad, a través de la cual he pasado por diferentes fases.
Mi objetivo entrando en este foro es poder comunicarme con personas que padezcan algo similar a lo que a mi me pasa, escuchar y ser escuchada... Just i need i friend, a hug... Tan sólo necesito un amigo, un abrazo.
Gracias por dejarme compartir, expresarme.
Glauka

Buenas, yo puedo entender un poco tu situación... En mi caso he ido con varios psicólogos, pero nunca a un psiquiatra por lo que no me encuentro medicada ni diagnosticada realmente. (aún así tomo ansiolíticos las noches en las que se me hace imposible dormir) Sufro de ataques de pánico debido a la ansiedad, me falta el aire y no puedo respirar. Obviamente esto me genera problemas en mi vida cotidiana. Me siento muy desganada y sin ganas de salir ni hacer nada. No te sientas sola. El tema de la soledad es muy complicado... Hace un tiempo yo me encontraba en la misma situación, completamente sola. Y eso me generaba una angustia más, hasta me echaba la culpa a mi misma, como si yo hubiese elegido tener estos problemas y terminar de esta manera, tan sola. En fin, todavía sigo sola, pero no tanto como antes. Con el tiempo y con esfuerzo, comencé una carrera, le puse todas las ganas que pude. Comencé a conocer algunas personas (2, no muchas) y, por suerte, resultaron ser muy buenas y compañeras, en especial una de ellas. Pero lo principal es el salir y relacionarse, aunque te cueste, aunque sientas que es en vano, tarde o temprano te vas a sentir un poquito más acompañada y mejor, confiá en eso, porque es así. Por otro lado, si te quedás sola en tu casa y no haces absolutamente nada para remediar el tema de tu soledad, que de hecho es algo que te molesta...Supongo que será mucho más difícil. Intenta dando pequeños pasitos.

Bienvenida.

Hola, que tal. No se muy bien como va esto. Bueno, creo que me tengo que presentar o algo así.......
Bueno, no sé si son horas de darle demasiadas vueltas al coco, pero bueno.... por lo menos un breve presentación.
No sé que hacer para no perder la esperanza, esa traicionera compañera, que aveces te abandona..
Hace más de 3 años sufrí un accidente de tráfico, tengo una grave lesión en un pie, que en principio me dicen que me permitirá hacer vida normal, cuando consiga rehabilitarme, pero que no saben que calidad de vida exactamente me espera, ya que no saben si quedaré con dolor crónico.
La estetica de mi pie ha cambiado mucho, y es algo a lo que me enfrento tambien.
En este proceso tan duro he vivido muchas cosas, multiples operaciones, (con lo que ello conlleva), ruptura familiar, con mi pareja, casi casi con mis amigas..... Me siento muy muy incomprendida, creo que es algo bastante generalizado entre muchos de los que tenemos lesiones o enfermedades que se prolongan demasiado en el tiempo. INCOMPRENSION.
Me siento muy muy sola, siento que estoy luchando sola, y no tengo a nadie que sea mi corcho (que tire de mi hacia la superficie), y aveces estoy muy cansada.......
Me encantaría encontrar aqui personas con las que poder hablar de esto, me gustaría mucho.
Si nadie me contesta pues desearos mucha suerte en la vida, y que el destino os tenga preparadas cosas muy ricas.......
Abrazos muyyy cariñosos a tod@s.....

Hola 333, creo comprenderte bastante bien, pues yo padezco un dolor crónico en la mandíbula desde hace 15 años, y un problema digestivo que me provoca mucho dolor físico desde hace 10, lo cual se unió con mi debut del Trastorno límite de la personalidad, pienso que como consecuencia de tanta limitación por mis problemas físicos, aunque eso es algo que nunca sabré con certeza.

Cuando algo se convierte en crónico, y te causa encima dolor, en este caso físico por lo de tu lesión, para la mente, el espíritu es muy difícil de asimilar. Creo que una de las claves está en aceptar ese dolor, perderle el miedo e integrarlo en ti, siendo paciente con las limitaciones que te ha conllevado. A partir de ahí, pienso que el alma puede sanar, o por lo menos mejorar y encontrar de nuevo motivaciones, por muy simples y chiquitas que sean.
Si el dolor es insoportable, existen medicamentos que pueden ayudarte, y unidades del dolor que sabrán cómo actuar para que tus molestias sean menores y hagas una vida lo más agradable posible para ti.

Se que no es en absoluto fácil, por lo menos para mi no lo está siendo, y hoy por hoy no tengo otra alternativa que medicarme y tener terapia todas las semanas.... Mi vida está llena de frustraciones, pero tampoco olvido de que también está llena de esfuerzo y superación día a día.

Si abres tu alma, siempre encontraremos puertas a las que llamar... Pese a encontrarme en un momento muy poco bueno, es algo que no puedo olvidar y que deseo transmitir a todas las personas que sufren y se encuentran atrapadas en ese sufrimiento, y por supuesto, y no menos doloroso, en la INCOMPRENSiÓN.

Mucha fuerza, mucho amor y paciencia... En mi opinión esos son los ingredientes necesarios para hacer de tu vida algo más placentero.

Abrazo cálido,
Irene.

Bienvenida Glauka.      

   333.

Bueno, antes de nada muchas gracias por el recibimiento, Glauka y Lamia.
Me parecen muy bonitas tus palabras Glauka, la verdad, viendo de alguien que lo esta pasando tan mal me parece una autentica pasada. Que todavía puedas hablar de esperanza, de hacer que tu vida sea mejor, de la busqueda de la paz y del amor en tu vida, ufffffffffff.............. me parece una pasada. Yo aveces creo que ya he perdido la esperanza y la fe en las personas. Me han decepcionado tanto.........
Por lo de pronto he roto con mi familia, excepto con una hermana, que es la unica que siempre me llama para interesarse por como estoy, y la única que ha estado en todas mis operaciones, de las demás..... ya prefiero ni hablar. Es tanto el dolor que te produce sentirte solo, que solo una persona que haya pasado por eso puede llegar a comprender... los demás no lo entienden.
Cuando pienso que el destino me tenía esto preparado, uf.... no tengo palabras, nunca me lo hubiera imaginado, que mi vida iba a dar un gira tan tan grande. A cambiado totalmente.
Bueno, no quiero ponerme pesada con el tema.
Agradecerte enormemente Irene tus palabras, y tus ánimos, yo tambien deseo que seas feliz.
Un abrazo muy fuerte.
333

Verás, tras un cuadro de salud tan complicado como el mío, tenía dos opciones: La de la autodestrucción masiva, en la que me tiré muchos años de mi vida, lo cual no hacía otra cosa que empeorar mi enfermedad, o, empezar a trabajar desde la luz, por muy pequeña que ésta fuera. En este proceso llevo algo más de dos años, y bueno, no es nada fácil, pero de algún modo, transformas el odio hacia tu vida y tu enfermedad, como un camino de aprendizaje, de humildad. intentas agarrarte a lo más simple, a valorarlo... Pero como ya he dicho es algo que requiere mucho trabajo y una actitud abierta al cambio.
A veces me vengo abajo y la oscuridad se apodera de mi, como en el pasado. Pero al final, por fortuna, una pequeña luz se vuelve a aparecer ante mi, y me agarro a ella, y como un ave fénix que resurge de sus propias cenizas, trato de levantar una vez más el vuelo para seguir recibiendo los rayos del sol, el calor que todavía guarda mi alma débil, pero también fuerte... Concibo la vida desde su dualidad. Si tenemos oscuridad y dolor, entonces también tenemos luz y alegría... Buscarla y conectar con ella es mi trabajo.
Cómo tu, yo también tengo problemas familiares, pues gran parte de mi familia me juzga considerando que yo estoy mal porque quiero... Este año he decidido, como tú, romper mi relación con ellos. Estoy harta de que juzguen algo que ni siquiera se han planteado conocer. Ni leen sobre el tema, ni me preguntan... Sólo saben juzgar y consideran que el modo adecuado son sus vidas perfectas, pero yo no las veo así... También en las vidas "perfectas" hay sombras que soy capaz de percibir, creo que con más claridad que ellos mismos, con la diferencia de que yo les respeto, aunque no esté de acuerdo con su forma de entender la vida.
Fuerza, amor y ánimo 333,
Glauka.