Es curioso, porque soy "la del medio" y a veces, por no decir a menudo, me siento algo ninguneada. No sé, hago las cosas que se me piden y aún así parece que siempre es insuficiente... Mi hermana mayor, aún así, es de las tres, la que más responsabilidades tiene y mi hermana pequeña, que a parte de ser pequeña tiene una discapacidad, sí que es la más mimada, que es lógico. Y yo, ¿qué? En verano pasado, a mi madre la invitaron a irse de vacaciones y como mi hermana mayor trabajaba, yo me quedaba en casa con mi hermana pequeña. Pues bien, estuve cuidando de ella, haciéndole la comida, la cena, la merienda, llevándola a dormir, trataba de peinarla y lavarle la cara cada día (aunque ella no se dejaba porque no quería xD), barría, fregaba los platos, estuve sacando el polvo, a la perra, jugaba con mi hermana, etc. Al llegar mi madre, no sé que me dijo, que le recordé lo que estuve haciendo y va y me suelta: Lo hiciste porque un día vino tu novio a casa. Cabe decir que me quedé a cuadros. Sí, vino mi novio una tarde y estuvimos juntos. Pero me estaba diciendo que había estado manteniendo la casa solo porque venía mi pareja, porque tiene alergia al polvo; no porque había asumido una responsabilidad que, "sintiéndolo" mucho, no me toca y menos si luego no se aprecia lo que hago. Obviamente, eso hace que luego pase bastante de hacer según que cosas. Que les quiero y tal, pero es que a veces es para mandarlas a la mierda.

Luego, otra. De esto ya me quejé en su día, cuando mi hermana mayor formateó el ordenador sudándosela que tuviera mis apuntes, mi CV, mi música, libros, imágenes, fotos de mi perra, etc. Que ojo, mi madre también tenía cosas, ¿y qué le dijo? Nada, un "a ver si lo puedes recuperar" y ya. Vamos, como si por currar se tuvieran más derechos... ¡Qué coño! Es que en mi casa las cosas van así, de hecho ya me lo dijo mi hermana en mi puta cara, que yo no tengo que tener derechos. ¡Olé! Que tendría su lógica si no fuera porque al divorciarse mis padres cuando tenía 16 años, quedamos en que yo cuidaría de mi hermana pequeña mientras que mi hermana y mi madre curraban. Hasta aquí bien. Lo malo es cuando seis años después tratas de buscar trabajo y no encuentras porque: 1º Tienes 22 añazos y al no tener experiencia laboral porque al tener una hermana pequeña no has tenido la oportunidad de buscar trabajo antes (que ojo, antes de estar deprimida, ganas no me faltaban) se ríen en tu puta cara; 2º Hay crisis y es un chiste ver a una pava de 22 añazos sin experiencia laboral buscando curro, por lo que se ríen en tu puta cara.

Hablando de trabajos y currículums, la foto de mi CV es una mierda. Y no lo digo porque me la hubiera sacado mi hermana, que es en parte por lo que es una mierda; lo digo porque puso cero interés en hacer una foto decente. Claro, como si con una Réflex y un grado medio de laboratorio de imagen, más un grado superior de ¿realización, era? Una no tuviera ni puta idea de sacar una foto de carnet decente. Que sí, que mi cara es la que es, pero dudo que tenga un aura de luz blanca alrededor, no sé vamos, que no soy Dios (hasta donde yo sé). Y ya de paso podría habérmela editado ella, que por algo me pedía el Mac cuando hacía el GM para usar el Photoshop porque se lo pedían en clase, no haberme dicho "edítala porque ha salido algo fea". Para quien le interese, el aura de luz sigue allí, pero yo salgo de un ligero color naranja.

Es gracioso, porque hace poco dije (otra vez) que quiero estudiar joyería artística y mi madre exclamó "¡coño, que eso es muy caro!" (como si antes no lo hubiera dicho ya miles y miles de veces; es así lo mucho que me deben escuchar) y mi hermana me dijo que cuánto necesito, que había que buscar una solución (como si ella pudiera solucionar algo, ella no podrá pagar nada). Es gracioso, porque yo no quiero su puta ayuda. Me la ha ofrecido muchas veces; para pagar cosas de mi perra, cuando la adoptamos, que ha terminado pagando mi madre, por ejemplo. Vamos, que me ofrece una ayuda que luego no me da, así que ya de entrada no la quiero. Luego les extraña que hubiera respondido mal, que dijera que era mi problema y que me voy a buscar la vida.

Y nada. Así voy. Resumiendo, me siento algo identificada con la descripción que se da en el artículo. Sí, mi hermana mayor tiene muchas responsabilidades, pero se le reconoce demasiado. Y yo tengo la sensación de que no se me ve, no se me reconoce. Siento que mis esfuerzos no son valorados; y no me refiero ya al esfuerzo de buscar curro (que en esto podría hacer más, lo reconozco), si no de que he salido de una depresión con pensamientos y un intento de suicidio y vamos, es como si eso hubiera sido un jodido juego de niños y si me quejo (que nunca lo hago) es por vicio, por la simple razón de que no trabajo y "no debo saber qué es la vida".