Presentación

Dudo mucho que esto de escribir aquí y presentarme, me sea de gran ayuda. Pero es seguro que no podemos vivir sin expresarnos y ahí está el problema. Que difícilmente encuentro gente como yo, que no considere mi visión del mundo como algo paranoico, deforme, o directamente de enfermedad mental.

No tengo diagnosticado tal cosa, pues ni siquiera he ido a un especialista. Hasta ahora, he considerado siempre, que soy normal.

Mi personalidad es extrovertida-distante; es decir, no tengo problema en afrontar una conversación con cualquier ser vivo que exista en este repleto planeta. Ricos, pobles, feos, guapos....Incluso podría decir que tengo buenas estrategias de atención. De manera que noto que nadie se siente incómodo en mi presencia.
Mi problema es tal, que yo no siento que tenga personalidad propia. Es decir. Mi problema va relacionado en que siempre he rechazado íntimamente a todos esos otros con los que me he relacionado, por las prioridades que le dan a sus temas de conversación, gestos e incluso, sonidos y palabras utilizadas. Respeto, pero no comparto. Y sobretodo, no siento nada.

Por lo que a medida que pasa el tiempo, voy cansándome más y más.

Académicamente siempre he sido mediocre. Me he procuraro sobrevivir, no sé ni cómo, pues mi situación ha sido, no de las peores que existen, pero, con cero estabilidad de hogar.
Aún así, mi supervivencia aflora en los peores momentos, porque, he procurado comprender siempre qué me pasa, encontrando maneras de hacer algo en el último momento.

Ahora, bien. Como yo siempre he sido una persona expuesta, y, a nivel de verdadera amistad o de relaciones sentimentales, siempre, buscamos algo afín. He ido desarrolllando ideas paranoides acerca de los sentimientos, del flujo de la información, de cómo se sostiene un un mundo en base a cúanto, dónde, con quién, etc...nos relacionamos para sentirnos dinámicos y centrados en tener una vida normal. Cosa, que jamás he tenido. Yo buscaba lo afín, abandonado toda conversación que no me aportase el mismo nivel de comprensión que yo. Cuando lo encontré, pude sentir por primera vez, el chute de energía, por así decirlo, que se tiene, cuando alguien "aparenta" y sí, es completamente aparentar, (no deja ser una habilidad social. Que le importes a alguien al final es obvio). Desde enntonces estoy bastante deprimida, por haber estado deprimida toda mi vida sin tener verdadera percepción de ello, de dar mi tiempo aportando ese chute a otros, de saber que si no lo pude obtener, jamás voy a poder aprender nada. Y viviré siempre en la dispersión del entorno.

Y mi capacidad de supervivencia se viene a bajo. Porque sin eso, no tengo objetivo en mi vida ya. Estoy en un punto crítico en el que ahora sé que para vivir tengo que empezar a llenar mi vida con actividades banales, como cuidarse, o tener un perro, un gato o algo a lo que querer, invertir todo lo que gane sólo en mi. Pero para qué? Si ya, por así decirlo, eres un adelantado emocional, un viejo en un cuerpo joven que sabe que nunca podrá obtener para sí lo mismo y por qué. Al que lo único que le queda ya por hacer, es engendrar descendencia y experimentar algo nuevo, de experiencia personal. Ni viajar, ni conocer más gente. Después de entender las vidas de la gente, la conducta, el por qué de cada una....no tiene sentido absoluto.

Sólo desearía nacer de nuevo, para desaparecer.

Soy una mujer que no se siente como tal, que no habla como una estándar, que suprime todo lo que le parecer ridículo en actitud como se supone que hay que tener por sexualidad, a la qe le interesan ciertos temas, por influencia social. Pero que ha comprendido lo absurdo de no ser lo que jamás quiso ser, la clase de persona que ve y desprecia.

En completa crisis. Con intención de recibir ayuda psicológica pronto o alguien que diriga simplemente unas actividades para alguien agotado.

Un saludo.

Es interesante este blog.

Es decir. Todos esos problemas, de aguantar en un trabajo, entrevistas, etc...No son mi problema, a la vez que sí. No aguanto, pero porque me aburro de la gente. Pensaba que mi personalidad extrovertida era algo normal en todo ser vivo. Ahora, me están empezando a dcir, que tengo carencias afectivas y que voy ligando. Pero para mí nunca ha supuesto eso. No diré que no hablo con personas abiertamente, pero las leo como un libro abierto. Por lo general no me gustaban.

Mis ideas paranoides van enfocadas a descubrimientos o creencia de esos descubrimientos (que sigo pensando, y ahí está la dificultad enorme para poder sobrevivir es que tengo razón, pero que alguien sin una vida similar, es imposible que entienda. Pues quién entiende al ser humano desnudo? Todos están con sus vidas, sus estudios. Pensando en una chica de su curso de segundo sin saber qué significa ser esa chica, qué clase de conversación tiene, cómo es su rutina de vida, por qué encajaría o no, cómo es que te cansas de la gente tarde o temprano pese a su físico, de qué manera tan vacía vive la gente en general, de qué manera siente, más bien, de qué manera no paran de agbiar a uno, hasta anular cualquier posibilidad para sentir algo sobre lo que le rodea)

Comparto algunas de esas actitudes frente a los demás, el interactuar con ellos abiertamente pero a la vez sin mostrarte tal como eres, ocultándote, y desconfiando en secreto de todo el mundo.

Me llegó a pasar que llegó un punto que vivía en una pura abstracción, porque no sabía quién era yo, ni lo que me gustaba, ni lo que me hacía reir, ni nada. Pensaba pero no vivía, y también me sentía vacío.

Quizás te has perdido en esa abstracción y te vendría bien "reconectar" con la vida, porque por debajo del pensamiento uno es una persona de carne y hueso, con instintos y afectos, y si dejas de pensar e intentar controlar lo que te rodea todo eso aflora y terminas encontrando tu personalidad.

Sí, reconectar con el hecho de haber nacido para ser servil emocionalmente. Es una fase depresiva.

Gracias por tu respuesta.

Definif¡tivamente entiendo lo que me ocurre y es que la gente hasta que no se ve completamente sola, no sabe absolutamente nada de sí mismo. Pero así es, ahí está la madre, el padre, el abuelo, o gente cercana para llenar nuestro tiempo y dedicación necesaria a otros. En el dar y recibir bienes y afecto.

Les recomiendo a todos, irse a una isla. O promover un movimiento absurdo de desconexión temporal con lo que le rodea, cercano.

Sé que los pasos son; comenzar a ser alguien que hace cosas y puede decir lo que hace y en qué dedica su tiempo.

Mi problema es que esa facilidad de sociabilización, llenan mi mente de preguntas y respuestas haciendo la vida compleja, sin orden alguno.

Aprendería música, que es lo único que tiene valor de compañía. Me casaría que es lo segundo único que tiene sentido. Familia.

Por lo demás, me expreso por necesidad, pero sé que todas mis ideas, para mí difícilmente alcanzables, lo son para los que pueden aunque no saben, de sí mismos.

En esta, llamada naturaleza atroz. Que llegue antes el vecino a la meta.

Entonces desenchúfate y deja de ser alguien expuesto para ser algo absurdo que sobrevive.

Estoy segura de que si mucha de esa gente, dadora, como yo, empezase a sobrevivir más para sí mismos (Sé cómo de halagador puede ser el recibir una sonrisa, o similar) Pero toda esa telaraña de gente expuesta para otros, no hace sino la vida fácil a aquellos que silencian y guardan para sí todo consejo. Sólo por sentir lo que cada tipo de sujeto te hace sentir. Yo por eso digo, los hay feos y guapos y los feos, por sentir que no lo son, se regalan completamente....Aplicable también con Solitarios Vs Acogidos-aburridos. Lo siento. Lo único gracioso de ser así, el único humor que queda, es, el de las etiquetas rápidas.

Por supuesto. Y, a parte de vivir para uno. Está claro que mi vida tiene más sentido, si es compartida. Tendré en cuenta otras cosas a partir de ahora. He vivido en propias carnes que la palabra tiene cero aprecio. Y yo, personalmente, no vivo de sonrisas ajenas. No es en absoluto vivir, si no se vive para uno mismo y aquello a lo que destina su esfuerzo.

Obviamente, el mayor problema de ser así, es que tienes un 100% habilidad emocional y 0% en todo lo demás.
Muy útil para ascensos, si consiguiese mantener el entusiasmo.