Me presento

Hola a todos.
Bueno , me presento ahora aunque no es mi primer mensaje.
Tengo treinta y seis años.
Supongo que como otros he terminado en este foro principalmente por sentirme totalmente incomprendido y desahogarme un poco.
En estos momentos estoy sumido en una depresión y por más que lo he intentado no veo que me entienda nadie.
Intentas explicarlo y la gente lo confunde con estar triste o por pasar un momento de duelo y no es lo mismo.
Me intentan ayudar y lo empeoran , me dicen que salga a divertirme con los amigos y hace muchos años que los perdí , muchos dias justamente tengo fuerzas para salir de la cama.
Encima no entienden que no es simplemente tristeza , no entienden lo desesperado que me siento , la ira que tengo dentro y lo que me cuesta retenerla , los cambios repentinos de humor y lo bloqueado e indeciso que estoy , los dolores de cabeza que paso y lo incomodo que es estar con taquicardia , casi todo el dia con palpitaciones.
No tienen ni idea de lo desquiciante que me resulta cualquier tontería , lo que antes me molestaba ahora me pone enfermo , la presión por todo.
Creen que diciendome lo mal que estan otros me ayudan y es todo lo contrario , no me supone ningún consuelo.
El fracaso de tener volver a casa de tus padres sin nada cuando te fuiste teniendolo todo.
No entienden que se pueda perder la ilusión por vivir , que te sientas completamente bacio , sin alma , no se creen que esto te pueda bloquear inuticizandote para tomar decisiones , que te afecte a la memoria y que pierdas la capacidad de hacer calculos , pero ami me a pasado.
La frustación de intentar explicar lo que te pasa y conforme vas hablando ver la cara de sorpresa e incredulidad que te ponen.
El agobio de que te pregunten cada dia si estas bien como si de un resfriado se tratase , el que no entiendan que pese a estar sufriendo el tiempo en mi cabeza se ralentiza al reves de lo que sucede cuando no estoy asi , no entienden que si estas sufriendo tanto los meses pasen como dias y los dias como segundos.
La rabia que da que te digan "a ver si te quitan ya la medicación y te olvidas de este rollo", simplemente porque ya no se te salten las lagrimas pero por dentro te sientes hecho pedazos.
Lo que jode que te digan que tienes que estar tranquilo y ser feliz como si crellesen que estoy asi por gusto.
La verdad es que no les culpo porque a mi mismo tambien me extraña , pero no puedo evitarlo , soy consciente de todo y pese a todo no puedo evitar actuar asi , me cuesta abanzar , estoy en una montaña rusa en la que me hundo , por momentos estoy casi bien y en otros momentos estallo , como si todas la fuerza perdida saliesen de golpe para terminar de nuebo hundido , mi cabeza en algunos momentos es una olla a presión y me llega a dar miedo.
Al final acabo por no ver sentido a nada y sintiendome un mostruo , un bicho raro.
Me aveguenzo muchisimo por ver a un hombre hecho y derecho incapaz de afrontar las situaciones que le han tocado vivir , de seguir adelante por si mismo.
Me doy pena a mi mismo por tener una mente tan devil , me gustaria ser más fuerte pero no lo soy , mi mente es como un cristal que es duro pero si le das un golpe se rompe en pedazos.
Se que es cuestión de tiempo pero quiero que pase ya el tiempo , estoy arto de esforzarme , estoy arto de ir al medico , de tomar pastillas y no notar apenas mejoría , que justamente haya conseguido salir algún dia de casa de mis padres a dar algún paseo solo me desespera.
Porque la mitad de los dias que he salido no a sido a pasear , a sido a explotar fuera de casa de mis padres.
Con quince años lo pase muy mal pero tenia muchos amig@s , ahora ya no los tengo y me arrepiento tanto de haberlos perdidos por contentar a la persona que más daño me ha hecho en este mundo.
La indignación que te digan "menos mal que no teniais hijos" , menudo consuelo , no me ha quedado nada bueno , todos mis recuerdos y buenos momentos han quedado manchados , sucios y es algo repugnante que no quede nada bueno despues de tantos años.
Quiero volver a ser como hera y ya no puedo , yo hera timido pero tenia amig@s , quiero seguir con mi vida y poder afrontar mi situación estando tranquilo , pero de momento no lo consigo.
Quiero encontrar mi sitio porque desde hace meses me siento en todo momento fuera de lugar , necesito encontrar un sentido y dejar de ser una carga.

Bueno, bienvenido al foro.

Bienvenido. Te entiendo porque yo también estoy con depresión desde hace años. Mi consejo es que no te culpes demasiado, esta sociedad a través del establishment, el cristianismo, el feminismo, etcétera, promueve el sentimiento de culpa, pero al final no sirve más que para intentar que nos autodestruyamos en lugar de atacar su mafia. Si no puedes ni salir de la cama no salgas, pero no te avergüences, te queda el orgullo de no ser como ellos.

esta sociedad ... promueve el sentimiento de culpa.

Cuanta razón tienes Boletus.
Bienvenido ssssss

Muchas gracias.

¡Hola! Bienvenido. Tenemos la misma edad. Yo también soy tímido estoy solo. Dices que vives con tus padres. Entiendo que estás en el paro. También tendríamos eso en común. Corrígeme si me equivoco.

Hola Juan.
Es correcto , estoy en paro.
Cerro la empresa donde trabajaba.
En fin , desde entonces todo me a ido de mal a peor...

También yo tengo treinta y seis años y estoy parada. Ánimo!!

Lo malo de mi situación es que, aparte de estar en paro y desde hace ya unos cuantos años, también me falla la experiencia laboral que, a mi edad, es muy poca. Casi nula.

Bienvenido al foro, espero que al menos en este espacio virtual te sientas comprendido, porque bueno, para ese propósito fue creado este foro