primero sociable, luego fobico, ahora timido..

Bueno, por fin me animo a escribir aquí en las presentaciones.. mi historia quiza sea un poco extraña. Es un tochazo voy a contar toda mi vida casi, intentaré escribirlo de forma que no se haga pesado, para quien quiera leerlo..

-Infancia: era un crio mas o menos normal, del monton. Nunca fui de los guais pero tampoco era un marginado. En el colegio ya veia crios que se dedicaban a putear a otros y crios que jaleaban y tal, a mi eso ya me parecia mal, no se, no entendia como podian hacer eso sin sentirse culpables. Puede que ahí se empezara a forjar un cierto desencanto al género humano.. pero me relacionaba normalmente con el resto de crios más normales, que no fueran cabrones quiero decir.

También salía a la calle y tenía amigos del barrio con los que jugar y eso, vamos se podría decir que no tenía problemas para relacionarme, aunque si era ya digamos un poco más pardillo que la media xD tal vez era muy confiado y también era ya algo tímido para algunas cosas pero nada que me impidiera funcionar socialmente como cualquier otro.

Adolescencia: aquí empezó ya una de cal y otra de arena.. empece a tener periodos de mala suerte con gente muy cabrona y conatos de soledad, pero yo seguía para alante. También empecé a hacer gilipolleces que hacía alejarse de mi a gente buena. Fueron rachas, pero en general solía tener gente con la que salir (mejores o peores, pero eso ya es otro tema..) y era capaz de salir a buscarla si no la tenía, tuve novias y conocí el sexo, jugué con drogas.. una adolescencia razonablemente normal.

Madurez fóbica: en un momento dado empecé a aislarme de la gente, supongo que se juntaron varias cosas: desencanto y mala suerte con algunas personas, pérdida de otras.. el caso es que de repente estaba completamente solo y cada vez más resentido y asustado de la gente en general. Dejé la carrera a medias (aunque sin dejar de matricularme) por el terrible esfuerzo que me suponía enfrentarme a una clase y que alguien me hablara y tuviera que contestarle.

Así pasé años, sumido en una soledad y una fobia prácticamente absolutas.

Poco a poco, me fui acostumbrando a vivir así. Al principio lo peor era los fines de semana por las noches el sentimiento de ser raro para los demás por no salir, una vez superado este pensamiento empecé a sentirme más o menos mejor, a tener algún tipo de equilibro emocional conmigo mismo, a lo que ayudó que tampoco soy muy depresivo normalmente.. hasta que dejó de importarme, y ahí creo que estuvo la clave para progresar

Momento crucial:

Tenía cierta edad y los estudios no avanzaban.. había que currar, no hay más remedio. Uno no puede simplemente dejar que lo mantengan sin más. Y joder solo fui a dar con trabajos cara al público, fue una terapia brutal, de choque, el tener que tratar con gente obligadamente en el trabajo, unido a que de alguna manera había decidido que estar solo me hacía sufrir menos que intentar tener amigos, hizo que volviera a ser capaz de relacionarme con gente, incluso salí con un grupo de gente de un trabajo que hasta me siguieron llamando después de que ya no trabajara allí.. aunque duró poco, mi excesiva torpeza acumulada más un día tonto hizo que aquella vez fuera la última ya no volví a saber de ellos

Seguía siendo un solitario, aunque considero que ya no era un fóbico como en la etapa anterior (no conocía el término hasta este verano). Lo importante es que empecé a estar más relajado con la gente precisamente cuando dejó de importarme

Actualmente: luego saqué unas oposiciones y me hice funcionario (con la universidad seguía sin ser capaz.. aunque me sigo matriculando para nada). Conocí a un tipo muy muy sociable que entró a la vez que yo y tal, al principio tiraba de mi y luego me introdujo en un grupo de compañeras muy majas y muy sociables. Al principio nervios, luego empecé a sentirme aceptado lo cual me permitió relajarme y estar más abierto, aunque ahora han vuelto los miedos, tengo bloqueos y me jode mucho, supongo que temo perderlas, que se cansen de mi tontería y se distancien de mi.De hecho ya noto cierto distanciamento en varias personas del grupo que parecen rechazarme, como que les sobro.. otras no tanto.

Pero me jode mucho seguir teniendo bloqueos con ellos, se supone que ya estoy más o menos integrado (hasta cierto punto) y que ya tengo cierta confianza. volver a 'tener' gente vuelve a traer sufrimiento y miedo, pensamientos de que sería más fácil seguir solo.. pero ya no quiero estar solo, estoy bien solo la mayoría del tiempo no lo llevo mal pero esos ratitos que necesitas tener a alguien quiero tener

-Conclusión: pues eso, hace unos 10 años que no tengo novia ni amigos, ahora me relaciono solo con estos del trabajo en ir a almorzar y poco más.. esporádicamente hago algo con ellos fuera del trabajo, pero me siento muy presionado. Sin embargo es algo, he pasado de nada a algo y eso es positivo, aunque es duro y difícil, tengo ganas pero también me frustro mucho.

Y fíjate que con el resto de gente de la oficina estoy muy suelto, hablo sin problemas y bromeo, caigo bien.. es solo con el grupito más cercano con quien tengo problemas, mis propios problemas. El acercamiento y la posibilidad de tener algo más es lo que genera el miedo a perder, y el miedo trae bloqueos e inseguridad, esa es ahora mi lucha

Bienvenido Dani. He leído tu historia, y en algunos puntos me recuerdas a la mia propia.

weno al menos una persona contesto xD esque tambien era un tochazo que no siempre apetece leerselos.. gracias Dharma :)

Leído.

Hola, Dani.

Hola Dani, me ha gustado mucho cómo has descrito tu historia, y tengo que decir que también me he sentido muy identificada con ella : )

Leído.

Dani escribió:Y fíjate que con el resto de gente de la oficina estoy muy suelto, hablo sin problemas y bromeo, caigo bien.. es solo con el grupito más cercano con quien tengo problemas, mis propios problemas. El acercamiento y la posibilidad de tener algo más es lo que genera el miedo a perder, y el miedo trae bloqueos e inseguridad, esa es ahora mi lucha

Eso me pasa justamente a mí, con la gente de clase así de primeras no me cuesta demasiado hablar y en un principio puedo hasta parecer extrovertido ,y por lo que veo suelo caer bien (o al menos no me demuestran lo contrario).
Pero los verdaderos problemas vienen con eso que he marcado en negrita, cuando ya vas conociendo a la gente y hay que tratar temas personales, contar experiencias, etc.
Me quedo callado sin saber que decir, con los temas agotados porque tampoco tengo nada que contar y con miedo a que alguna pregunta sin mala intención descubra "lo mío".

A veces hay un punto que me siento integrado en el grupo, pero luego me vuelvo a agobiar no se porque tal vez por eso por tener que mostrar una vida vacia, socialmente muerta hace mucho. Eso es raro para la gente, es cuestion de ir llenandola poco a poco pero aun asi

Dani escribió: El acercamiento y la posibilidad de tener algo más es lo que genera el miedo a perder, y el miedo trae bloqueos e inseguridad, esa es ahora mi lucha

Me siento muy identificada en esto.
Bienvenido también y suerte!!!

Vaya.. parece que no es raro, que precisamente cuando tenemos (o nos dan) la oportunidad de intimar y profundizar relaciones nosotros mismos nos echamos atras cuando un poco mas superficialmente empezabamos a soltarnos. ¿por que pensais que sera? para mi creo que es en parte por vergüenza de que mis limitaciones para relacionarme sean mas evidentes, que sepan mas de eso me da palo. Que llevar x años de aislamiento sin parejas ni amigos ni fiestas ni nada de eso es como un estigma que quieres ocultar a toda costa