Rompiendo el cascarón

Zipristin escribió:Vas formando capas y más capas alrededor de tu auténtico yo, como una cebolla. Hasta que ya no sabes quien eres realmente cuando estás con alguien. Te impide desarrolar tu propia personalidad, esa que tanto detestas, que tanto van a detestar si llegan a verla. Te detestas por no ser quien eres y por ser quien eres. Solo descansas de todo en casa, solo.

Sí...

Bladek escribió:Es mejor tragarse los miedos y encajar los posibles incovenientes que puedan surjir de mostrarte tal como eres. Lo otro es más "fácil" pero a la larga peor. Es bueno ser honesto con uno mismo para ver cual es el problema de base, normalmente lo que causa todo es algun peso que tienes encima, algo no superado o algo que en el fondo sabes que tienes pendiente de hacer para liberarte. Se dice fácil...

A veces, (en mi caso hasta hace 3 años, tengo 32) no sabes lo que es la FS, o la ansiedad, o un trastorno de ansiedad. Porque no te lo han dicho ni lo has leido en ningun sitio, o porque "yo siempre me he sentido asi, soy asi" y no te paras a pensar en esas cosas. No tienes eleccion. Sabes que tienes algo dentro que no te deja vivir, pero no sabes que es. Cuando no sabes poner nombre a lo que te pasa y sientes que eres el unico en el mundo que se siente asi es dificil ser honesto contigo mismo porque no puedes poner nombre a tus sentimientos y ser consecuente con ellos. Joder, ni siquiera eres capaz de ver que estas siendo victima de maltrato emocional por parte de tus padres porque el que te traten sistematicamente con desprecio o que te ignoren completamente lo ves como algo normal y merecido, de toda la vida. Este es mi caso, cada uno tendrá el suyo supongo.

Te autosaboteas constantemente obligandote a hacer lo que la mayoria de la gente hace para no sentirte marginado pero que son bombas de ansiedad (sin saber que eso que sientes se llama ansiedad): ir a clase, ir a conciertos, no decir que no cuando te ofrecen droga, ir a bodas, etc.

Luego estan los ataques de panico.

Cuando sufres un ataque de panico, el miedo que dices que hay que tragarse se convierte en terror. Es un nivel superior. No sé si habrás sufrido alguno, pero es una experiencia que no puedes olvidar, que te condiciona mucho porque evitas por todos los medios volver a sufrir esa pesadilla en la que piensas que te estas volviendo loco. Es dificil liberarse de ese peso. Necesitas vivir buenas experiencias que hagan olvidar las malas, pero se dice facil, eso es.

Pues yo no sé si tengo baja autoestima o no, diría que la tengo en sociedad, pero realmente no sé qué es eso. En mi caso yo siento que soy dos personas al mismo tiempo y dependiendo de cual gane la batalla me puedo sentir "inferior" o "superior"; siento que mi parte buena (digamos Mr Jeky) está atenazada por Mr Hyde y que cuando logra desprenderse de él, tras grandes esfuerzos, es capaz de todo lo que se propoga. Este Mr Hyde no es que se compare con nadie, simplemente sabe por instinto natural (como si llevara un microchip) que no va a ser comprendido por los demás, que es así, y lo acepta y es "feliz" con esa idea. Naturalmente es algo completamente enfermizo que tiene un origen, y es dond Jeky interviene para buscar... pero lo que ve no le gusta, así que vuelve a la "comodidad" de Mr Hyde y su vida solitaria pero orgullosa   . Hay momentos en que Jeky y Hyde se llevan bien, hay momentos en que soy una persona "normal", pero esos momentos nunca son tan grandes ni esperanzadores como quiero y de nuevo se asoma Hyde... Espero demasiado de la vida sin poder ofrecer nada a cambio, ése es el problema, en el fondo lo sé bien, así que prefiero autoengañarme y quedar con Hyde. En el fondo no creo en mi buena estrella, hay algo q me lo impide, creo como un sueño, me encanta soñar, pero en la realidad soy de lo más incrédula, cosa que por otro lado es lo contrario a lo que parezco. ¿Motivos? podría echarle las culpas a mi educación, pero hay personas con educaciones peores que sé que estarán mejor que yo, y no lo digo por lo observado ya que no me creo la felicidad de las personas (todo el mundo se muestra sin problemas y mejor de lo q se siente por puro orgullo miedo o intimidad), sino por deducción lógica. Porque siempre tiendo a pensar que las personas son mejores de lo que son, y no me refiero a cómo me tratan sino a cómo son en el fondo fondo... Supongo q se deberá a que yo soy muy buena y necesito vivir en un mundo bonito sí o sí. Antes lo veía como un defecto, ahora creo q ser inocente es lo mejor que me puede suceder (inocente no ingenua). Por poner un ejemplo de mi bipolaridad: mi hermana siempre ha sido el ojito derecho de mi madre, yo de pequeña quería ser tratada como ella, por eso quería ser ella, pero tenía muy claro q no era que quisiera ser ella sino que quería parecerme a ella (de cara a los demás) para ser tratada mejor, PORQUE CREÍA MERECER ESE AFECTO (y lo sigo creyendo) y siendo como era y soy yo, pues no lo tenía   . No pensaba que fuera mejor que yo, simplemente quería tener lo que tenía ella. Así que no sé si eso es falta de autoestima o simplemente necesidad de afecto.

Otra cosa... creo que soy yo siempre, que Mr Hyde y Mr Jeky soy yo, y lo "acepto", no me gusta el sufrimiento q me provocan, pero sé que aunque a veces los vea como un virus que está dentro de mí, no dejo de ser yo   . También sé que dependiendo de las circunstancias el virus aparecerá o quedará dormido. Tb sé que ese virus lo tenemos todos, pero que yo por mi sensibilidad le hago más caso de lo normal. Yo diría que mi gran fastidio es ser excesivamente sensible y sentimental, ser demasiado buena persona. Que nos venden que es muy bueno pero a efectos prácticos es una gran putada, yo si volviera a nacer no pediría ser tan buena persona ni tan afectiva, no merece la pena el precio. Una persona con estas características tarda más en ser feliz, tal vez en la madurez sea capaz de sacarle más jugo a la vida porque siente de forma más profunda y valora menos el tener o no tener, pero de "joven" es difícil convivir con el sentimentalismo, muy difícil...

Por otra parte, creo que se habla demasiado del pasado de soluciones en la aceptación de cosas que nos duelen, de causas... y es un error. Una vez descubiertas las causas o posibles causas, no hay que urgar más. Porque en realidad esto no es un análisis de sangre, no sabemos nunca a ciencia cierta las causas porque es cuestión de opiniones entre psicólogos o pacientes. Cuando es de un psicólogo en realidad es "suya" por lo tanto pasamos de echarnos las culpas a nosotros, pero en el fondo sabemos que somos nosotros quienes solo podemos saber qué nos conviene y qué no, así que no nos satisface. Cuando es nuestra y llegamos a una conclusión de nuestros traumas, nos damos cuenta de que no nos hacen precisamente libres ni felices saberlo , es más no deprimes más, y como estamos deprimidos entonces negamos lo que nos duele... y de esa espiral mental no salimos... No digo q en la vida no tenga q haber un poco de introspección, pero cuando ésta se convierte en el eje de nuestra existencia y lo invade todo...

Creo que lo mejor q podemos hacer es vivir a media luz, como vive todo el mundo q no es un niño, siempre habrá algo q nos supere, siempre habrán momentos de gran felicidad... En la vida no todo es controlable, así que dejemos que nuestros fantasmas vuelvan dejémosles pasar como cuando hacemos meditación y dejamos que fluyan los pensamientos negativos, que se marchen como una nube sin alterarnos, solo aceptándolos. Y vivir con ellos, hacer cosas con ellos: fallar, acertar... Saber que nunca nunca nunca encontraremos la clave para hacer las cosas de forma correcta, solo en parte, y ya es mucho. En otras palabras: vivir. Que para mí no es ya el "don´t worry be happy" o el "carpe diem" y tantas otras gilipoyeces que hacen que la gente se estrelle y viva una vida en apariencia feliz con "todo lo que se ha de tener" pero luego a  meterse por los foros a contar que no son felices a pesar de ser lo que debían ser en la sociedad... Solo vivir siendo unos simples niños con mucho que aprender...  

Zipristin escribió:

Bladek escribió:Es mejor tragarse los miedos y encajar los posibles incovenientes que puedan surjir de mostrarte tal como eres. Lo otro es más "fácil" pero a la larga peor. Es bueno ser honesto con uno mismo para ver cual es el problema de base, normalmente lo que causa todo es algun peso que tienes encima, algo no superado o algo que en el fondo sabes que tienes pendiente de hacer para liberarte. Se dice fácil...

A veces, (en mi caso hasta hace 3 años, tengo 32) no sabes lo que es la FS, o la ansiedad, o un trastorno de ansiedad. Porque no te lo han dicho ni lo has leido en ningun sitio, o porque "yo siempre me he sentido asi, soy asi" y no te paras a pensar en esas cosas. No tienes eleccion. Sabes que tienes algo dentro que no te deja vivir, pero no sabes que es. Cuando no sabes poner nombre a lo que te pasa y sientes que eres el unico en el mundo que se siente asi es dificil ser honesto contigo mismo porque no puedes poner nombre a tus sentimientos y ser consecuente con ellos. Joder, ni siquiera eres capaz de ver que estas siendo victima de maltrato emocional por parte de tus padres porque el que te traten sistematicamente con desprecio o que te ignoren completamente lo ves como algo normal y merecido, de toda la vida. Este es mi caso, cada uno tendrá el suyo supongo.

Te autosaboteas constantemente obligandote a hacer lo que la mayoria de la gente hace para no sentirte marginado pero que son bombas de ansiedad (sin saber que eso que sientes se llama ansiedad): ir a clase, ir a conciertos, no decir que no cuando te ofrecen droga, ir a bodas, etc.

Luego estan los ataques de panico.

Cuando sufres un ataque de panico, el miedo que dices que hay que tragarse se convierte en terror. Es un nivel superior. No sé si habrás sufrido alguno, pero es una experiencia que no puedes olvidar, que te condiciona mucho porque evitas por todos los medios volver a sufrir esa pesadilla en la que piensas que te estas volviendo loco. Es dificil liberarse de ese peso. Necesitas vivir buenas experiencias que hagan olvidar las malas, pero se dice facil, eso es.