no se que hacer con mi vida...

Hola chicos/as. Soy nueva en este foro y este es mi primer mensaje. Os voy a contar un poco de mi historia. Desde niña he sido siempre muy tímida y me a costado mucho relacionarme con los demás. Creo que por un complejo de inferioridad, por sentir que los demás se aburrirían conmigo... no me atrevía a acercarme a ellos. Despues cuando fui creciendo fui mejorando algo, aunque siempre mi naturaleza ha sido tímida, pero desde hace unos tres años o así me he convertido en fóbica social, al principio podía controlar mi ansiedad y nerviosismo, pero ahora ya no puedo, el miedo a lo que piensen los demás de mi me afecta muchísimo, el miedo controla mi vida.
Lo que más ansiedad me produce es la sensación de estar en un sitio encerrada con mucha gente y no poder moverme de allí, por eso dejé de ir a las clases de la universidad cuando solo me quedaban unas asignaturas para aprobar, que son muy fáciles. Pero es que ya no podía, porque me ponía nerviosísima, temblaba, respiraba mal, me ponía roja como un tomate, y tenía la necesidad imperiosa de salir de allí..., y creo que todo el mundo se daba cuenta.
Ahora estoy en casa sin hacer nada de provecho, y me siento mal, inútil, como un parásito, hasta me da algo de miedo salir sola de casa. Toda la gente de mi edad que conozco ha empezado a trabajar recientemente, hace un par de años la mayoría, y si alguien me pregunta que hago me avergüenzo, no se que decir. Si no tuviera este problema podría trabajar perfectamente, ya que no soy burra y me gusta hacer las cosas bien, pero me da miedo buscar trabajo, a las entrevistas les tengo pánico, y me daría miedo tratar con los compañeros y clientes…
Mis padres no saben lo que me pasa y me están presionando para que me apunte a clases de una academia para preparar oposiciones, pero me da pánico (lo intenté el año pasado y fue un sinvivir, tuve que dejarlo antes de llegar al mes). No se como contárselo, ellos son muy preocupados, mi madre en exceso, de un grano de arena hace una montaña, y se que le afectaría mucho, no quiero darles este disgusto, no encuentro el momento, no me atrevo. La única persona que lo sabe es mi novio, me quiere mucho, pero no me entiende, no sabe como ayudarme y yo creo que piensa que es una tontería. Nunca me habla de nada de eso.
En los ambientes distendidos (fiestas, bares, viajes…), a veces también me pongo nerviosa, pero no tanto, y voy. Ahora lo que más me preocupa es poder ir tranquila a clase, a sitios cerrados donde haya gente, como lo hacía antes, alejarme del miedo, recuperar mi vida normal, poder vivir,pero no se que hacer para conseguirlo, estoy desesperada.

nadie me contesta?? creeis q no tengo solución?? necesito algún consejo

Bienvenoda al foro Mirela, no responden porque por aqui somos mas de hábitos nocturnos. En cuanto a tu problema, si revisas las entradas de cada usuario verás que en líneas generales vamos todos igual.
Yo te aconsejaría que hables con alguno de tus padres a pesar del corte que te puede dar. Puede pasar que no te entiendan y te quedes algo decepcionada por la incomprensión, pero lo más probable es que puedas encontrar apoyo si lo hablas claro. Hacer frente al problema uno solo es difícil, y se hace mas complicado si tienes que simular que el problema es otro, o que no hay problema.

Ya nos irás contando Mirela, y ánimo.

hola mirela, te cuento mi experiencia (la que más creo que puede parecerse a lo que cuentas), por si te sirve.

cuando empecé la universidad fue después de un periodo bastante chungo de mi vida en el que hubo bastantes drogas y agresividad, por lo que intentar sentirme a gusto entre gente "normal" en un entorno "normal" parecía misión imposible.
el primer curso no hablé con nadie en absoluto, iba a clase, y al cabo de un rato me pegaban unos ataques de ansiedad cojonudos, así que me salía. otras veces iba a la facultad y no llegaba a entrar, me quedaba en el pasillo toda una hora y solo entraba cuando conseguía calmarme. hablé con un par de profesores, uno me dijo que debería dejar la carrera, que no estaba en condiciones, y me enfurecí (en un modo implosivo, porque en ese momento venía de tanta agresividad que me fui un poco para el otro lado) pero otro me dio su apoyo y empecé a asistir a sus clases, tenía que hacer exposiciones orales y se me secaba la boca, me daban temblores, pero luego los compañeros me felicitaban y decían que no me habían notado nada nerviosa, es como que se me encendía un piloto automático y empezaba a funcionar, como fuera de mi, y yo vivía mis emociones de forma paralela a mi funcionamiento de cara al exterior, como dos personas distintas.

al final conseguí integrarme, mis compañeros me dijeron tiempo después que el primer año pensaban que yo era yonki (iba colocadísima de transilium todos los días) pero al final poco a poco fui tirando para alante y saqué la carrera.

lo mejor de todo no fue solo el que ahora tengo una profesión que me gusta, lo mejor fue que me superé a mi misma y salí adelante. fue duro, para que mentirte pero ahora miro hacia atrás y me dan ganas de abrazarme a mí misma y felicitarme (de alguna forma, de vez en cuando lo hago, para recordarme que se puede, se puede, SE PUEDE)

ánimo, lucha, sobreponte, síguelo intentando, no te rindas, al final podrás y tu vida será infinitamente mejor que ahora (aunque no sé si alguna vez esto se supera del todo, pero se mejora mucho) ponte metas pequeñas y no te rindas nunca, ve paso a paso, y avanzarás, parece que no, pero cuando miras atrás y ves el trecho recorrido, alucinas.

suerte y a por ello

acabo de leer el mensaje de toshiro. Mirela, no sé si a tus padres, pero alguien tiene que haber que te pueda ayudar de alguna forma. mis padres por ejemplo nunca entendieron nada de lo que me pasaba, tú sabrás como son los tuyos, pero si es por no disgustarles no te cortes, los padres estamos para eso y más (te lo digo porque soy madre, aunque mi hijo sea chikitajo todavía sé que nuestro sitio está al pie del cañón). mira si crees que podrán entenderlo, y si son de los que dan apoyo no te lo pienses ni dos segundos.

gracias Toshiro! Voy a intentar hablar con ellos, me va a resultar muy dificil...
gracias a ti tb Ann, por contarme tu historia y darme ánimos. Mis padres son muy compresivos y seguro que si se lo contara me apoyarían en todo lo que pudiesen

Bienvenida por aquí

mirela escribió:
Lo que más ansiedad me produce es la sensación de estar en un sitio encerrada con mucha gente y no poder moverme de allí, por eso dejé de ir a las clases de la universidad[...]Pero es que ya no podía, porque me ponía nerviosísima, temblaba, respiraba mal, me ponía roja como un tomate, y tenía la necesidad imperiosa de salir de allí..., y creo que todo el mundo se daba cuenta.

Bueno eso es algo que me está pasando a mí actualmente (entre otras cosas) y he dejado de ir a bastantes clases y bastantes días de hecho. La solución pues la verdad es que no la sé, supongo que será darse cuenta de que cada uno va a la suya porque realmente me temo eso es lo que hacen la mayor parte del tiempo... y bueno si te pones roja, respirabas mal... por experiencia creo que claro se dan cuenta pero porque tú sin quererlo das a ver esa incomodidad e inseguridad, pero como ya he dicho yo solución ''efectiva'' aún no le he dado y la que le doy no es buena, logicamente.

mirela escribió:
hasta me da algo de miedo salir sola de casa.

Puedo preguntar, ¿cuál es el motivo por el que te da miedo? ¿o en lugar de miedo es pensar que no sabes que haces en la calle yendo a algún lado o similar?
Es decir que piensas que no deberías estar ahí, es a lo que me refiero.

mirela escribió:Mis padres no saben lo que me pasa y me están presionando para que me apunte a clases de una academia para preparar oposiciones, pero me da pánico (lo intenté el año pasado y fue un sinvivir, tuve que dejarlo antes de llegar al mes). No se como contárselo, ellos son muy preocupados mi madre en exceso, de un grano de arena hace una montaña, y se que le afectaría mucho, no quiero darles este disgusto, no encuentro el momento, no me atrevo.

Bueno yo creo que sería bueno que se lo contaras, sino todo la parte que creas es más importante o te afecta de forma más notable, vease esto de las oposiciones que comentas, y oye si se preocupan al menos tratarán de ayudarte supongo y opino que lo harán de corazón.

mirela escribió: La única persona que lo sabe es mi novio, me quiere mucho, pero no me entiende, no sabe como ayudarme y yo creo que piensa que es una tontería.

MmMm si no sabe como ayudarte supongo indica que lo ha intentado o al menos ha intentado comprender qué te ocurre, pero es difícil vaya, lo es mucho y entenderlo y dar ayuda lo es también y al final creo es desesperante por ambas partes. Una porque está mal la otra porque te ve a la otra persona fatal y no sabe qué remedio poner, pero no sé, si te quiere dudo que se lo tome como una tontería viendo que te afecta.
Ojo de esto hablo siendo divagaciones, que creo son coherentes, cosa que no sé cierto >_<

mirela escribió:poder vivir,pero no se que hacer para conseguirlo, estoy desesperada.

Ayuda, pide ayuda ya y no lo dejes pasar más tiempo.

No sé, bienvenida de nuevo mirela.

Bienvenida, mirela

Vergessen gracias. Con respecto a lo que me preguntabas del miedo a salir de casa, no es porque no le encuentre sentido ni sepa a donde ir, no se aún muy bien ni yo porque es, creo que es porque tengo miedo a que la gente me mire o a hacer el ridículo, a mirar mal a la gente y que se piensen que soy una antipática, a ponerme colorada si me miran... es un poco irracional, como todo lo que me pasa, lo sé.
A mi novio se lo conté el día antes de presentarme a un examen de las oposiciones, porque estaba muy nerviosa solo de pensar en estar en un pabellón con miles de personas, y la verdad ese día me ayudó mucho, me dijo que me ayudaría a contárselo a mis padres, me tranquilizó un montón, me dijo que nadie estaría pendiente de mi porque ya tendrían bastante con los nervios de la oposición... y hasta estuve más tranquila de lo normal y me puse a hablar con la compañera de al lado!!
Pero es que despues de ese día no me volvió a hablar apenas del tema, y solo me pregunta de vez en cuando si estoy bien cuando estamos con amigos, no quería que buscase info en internet pq dice q puedo pensar que tengo cosas que no tengo, ...
gracias kali2kopio!

mirela escribió:
Pero es que despues de ese día no me volvió a hablar apenas del tema, y solo me pregunta de vez en cuando si estoy bien cuando estamos con amigos, no quería que buscase info en internet pq dice q puedo pensar que tengo cosas que no tengo, ...

Ahora hablo por hablar (como el de la radio) ¿y si el espera que tú le cuentes aquello que te preocupa, te asusta... en el momento en el que ocurra?. Es decir quizá espere que te abras cuando realmente lo necesites y no quiera agobiarte el cada dos por tres preguntando porque piense que te haría sentir mal. Ojo, no lo sé son suposiciones.
Que guay tener a alguien vaya