Tlp con depresión

Hola a todos, soy una chica de Valladolor y me gustaría conocer gente para hablar, tengo depresión, tlp con algunos cuadros bipolares en mi vida (fase maniaca y depresiva) normalmente la manía se me duele manifestar en verano pero este año estoy tan deprimida, me cuesta moverme de la cama, estuve 4 años abusando del speed y del sexo, ya hará dos años que deje la amfetamina, y he cogido asco al sexo, me aburro horriblemente y me siento más sola que nunca. antes para escapar salía de fiesta, era lo que más me gustaba hacer, pero ahora estoy enferma, deje el speed porque enferme, mi salud al garete, no he vuelto a ser la misma, ni tengo la vitalidad que tenía antes, pienso en matarme a menudo, mi vida es una lucha conmigo misma que me tiene completamente cansada, paralizada y bloqueada. Me gustaría conocer a alguien para hablar

Bienvenida. Espero que encuentres alivio aquí.

Gracias Astillado, seguro que detrás de tanto dolor encuentro personas maravillosas....
Últimamente tengo insomnio ...
Buscaré ayuda psiquiátrica porque la verdad es que nunca me he medicado , siempre tuve prejuicios con eso a pesar de haber abusado de todas las drogas ilegales que podía, menuda incoherencia no? Creo q eso ha agravado mi cuadro todos estos años... Pero nunca es tarde para intentar sentirse mejor

Hola. Pues yo he estado parecido a loq ue te ha pasado pero en menor medida.

Yo me hinchado a canutos, amigos, salir y toda la vida que ello conlleva. Hasta que un dia tanto cuerpo y mente dicen ya no mas. Asi de repente un dia te da una flojera que parece que ya nunca se te va. Y te das cuenta de que todo eso que te gustaba en verdad es una cosa vacia y no encuentras sustituto que remplaze la emocion que sentias antes.

Por favor, intenta no pensar en matarte, la vida es una tortilla que da demasiadas vueltas. Cualquier dia a la vuelta de la esquina encuentras una motivacion o un proposito, asi sin mas tal y como entro la flojera en tu vida.

Un saludo.

Si, es verdad, el vacío q tengo no sé con qué llenarlo, solo tengo ganas de estar tumbada en la cama. Toda mi vida social giraba entorno a las drogas y a los novios. Quiero cambiar y comenzar de cero, pero el cambio se me está convirtiendo en una crisis muy tediosa. Tengo mucha ansiedad además , desde hace ya más de 10 años... Hay días que me levanto con fuerzas , pero son los menos, y enseguida me hundo...
Gracias por tu apoyo y un abrazo

Buenas. De lo que no tienes que llenarlo es de expectativas de querer llenarlo, porque si no te agarraras a cualquier cosa que te puede llevar por peor camino y agravar el ansia que ya tienes.

No te presiones, si quieres descansar, porque se que esto es agotador, hazlo sin remordimientos. Yo he estado como un vampiro años. He llegado literalmente a no pisar la calle en meses mas que parar bajar al estanco de debajo de mi casa para aprovisionarme de cartones de tabaco. Pensando todos los dias que deberia hacer algo con mi vida y hundiendome mas y mas de solo pensar que no llegaba a ello.

Por otro lado todo este tiempo pasado de esta forma me ha dejado mucho tiempo para escucharme a mi mismo. Es una leccion amarga pero valiosa pero que cada dia me alegro mas y mas de haberla afrontado, te hace sentir mucho mas fuerte emocional/psico/espiritualmente y a no depender de nadie.

¿Tu te has preguntado que es lo que de verdad te gustaba antes de todo esto que te ha pasado?

Un saludo.

Veo que has pasado por algo parecido a lo que estoy viviendo, y tienes toda la razón, me gustaría no exigirme tanto y rebajar un poco mi nivel de ansiedad... Lo que pasa q he vuelto a casa de mis padres con 35 añitos después de llevar por ahí dando tumbos toda mi vida, y claro no es lo mismo q estar sin hacer nada en tu propia casa . En casa de mis viejos me encierro en la habitación y salgo solo para comer , y claro ellos ven todo el percal y me dicen q haga algo con mi vida que así no puedo estar...no estoy para nada agusto en esta situación . Ellos no tienen ni idea de lo que ha sido mi vida, y si se lo imaginan sé que jamás hablarían conmigo al igual que yo no hablo con ellos. Nunca ha habido comunicación en mi familia, pero bueno eso es otro tema....
Verás yo solo sirvo para una cosa, para dibujar y para pintar que fue lo q estudie, bellas artes, pero have tiempo que dejo de apasionarme , supongo q cuando uno tiene miedo de sí mismo es más difícil encarar un lienzo en blanco . Simplemente no se si decidir que quería ser artista fue una buena decisión, porque me veo sin futuro y sin salidas profesionales, sin haberme esforzado lo suficiente por luchar por ello... Hace un año me pille una máquina de tatuar para aprender pero igual, otra cosa que comienzo y no acabo, simplemente estoy des motivada con todo lo q me gustaba hacer... Devoraba libros y ahora no consigo concentrarme lo suficiente.... Creo q tengo el corazón roto, de todas las malas decisiones y de todo el daño que he causado con mi negatividad y mis ataques de ira a las personas que más quiero...y lo estoy pagando con mi salud y sufriendo las consecuencias.... Ahora es lo único q hago, repasar en mi cabeza todo lo q he hecho mal, lo idiota que he sido, el amor que no he sabido dar , el daño que me he hecho y he hecho a los que más quiero....pero veo q no avanzo, que no me curo, y que la depresión me va a peor.... Hasta el punto de darme miedo salir sola de casa, como para ponerme a buscar trabajo, en fin, espero ver la luz al final del túnel porque más tiempo así no creo q pueda aguantar ...

Yo tambien tuve que volverme a casa hace unos años hasta hace unos meses, ahi es cuando pase todo ese tiempo encerrado.

Por otro lado, piensa que aun tienes la suerte de tener a tus padres. Y que son personas como tu y como yo con sus miedos, sus inquietudes, sus problemas...... Yo perdi a mi madre cuando tenia 18 y no me arrepiento mas de no haberla dicho las cosas que tenia que decir. Con mi padre jamas habia tenido palabras hasta hace menos de un año que me decidi a tirar de el y ser los mas transparente posible. El resultado no puede ser mejor, despues de llorar como 2 niñas pequeñas creo que ambos nos sentimos mucho mas aliviados y nos sentimos mucho mas reforzados. Sinceramente jamas hubiese jurado que esto pasaria. Podrias intentarlo tu, pero siempre y cuando tengas claras las cosas y seas lo mas transparente posible.

Yo tambien soy dibujante, y siento decirtelo, pero el patio esta muy mal,yo llevo sin currar de dibujante un siglo. Pero te dire que si que es una buena decision, porque es propia. Tambien he pasado por desiertos artisticos de donde no salia nada de mi. Actualmente lo estoy retomando y con mucha fuerza , lo mas sorprendente de todo es que yo pensaba que habria perdido habilidades, pero estaba equivocado habia ganado ganas que se tradujeron en destrezas. Y me alegro por ello.

Por otro lado revolcarte en tu propia miseria no te ayuda en nada, lo que has hecho y lo que no has hecho en el pasado esta y no se puede cambiar. Tambien pensar demasiado en el futuro puede intimidarte y hacer que retrocedas a la hora de tomar decisiones. Yo pienso que el punto de equilibrio en adaptarse al presente, en que cada decision que hagas lo hagas de corazon para no tener remordimientos.

De todas formas me da la impresion de que buscas la aprobacion en otros antes de dartela a ti misma.¿que pensaran mis padres de la vida que he llevado?¿que pensara quien mire mis dibujos?¿que pensara quien me vea por la calle con esta cara de muerto?¿que pensara el que me quiera contratar?¿que pensaran mis compañeros de curro? y asi ad infinitum.

Y otra cosa te digo no pienses en querer salir del tunel hasta que no te encuentres a ti misma ahi dentro.

Siento mucho tus pérdidas ( te contesto por aquí al otro hilo que abriste) y me alegro de que hayas encontrado un nuevo camino , te deseo de corazón que todo vaya a mejor a partir de ahora.
Yo también he perdido a familia estos años, dos suicidios, y se como se siente uno. Mi madre también lo intentó pero gracias a dios no la salió bien y aún sigue a mi lado.
Me alegra haber encontrado a un colega por aquí , ya se que el panorama esta jodido, pero tienes razón en que fue una decisión personal, o más bien una vocación, y no debería arrepentirme.
Con respecto al encuentro especial con tu padre, ojalá pueda ser capaz de abrirme como tú lo hiciste , lo llevo rumiando tiempo pero cuando les tengo delante me bloqueo, me cuesta tanto expresar mis sentimientos en voz alta...
Y si, pienso demasiado en el qué dirán , en vex de centrarme más en mí misma y en lo que quiero en la vida. Tengo por desgracia un trastorno que me hace sentirme invisible cuando no hay nadie a mi lado, es como si dejara de existir, y dejó de saber quién soy y que quiero. Supongo que siempre me he agarrado de cualquiera buscando eso que me cuesta tanto darme a mí misma, un poco de amor. Aunque también es cierto que me he creado un personaje de chica fuerte e independiente que no tiene nada que ver con cómo me siento en realidad, sólo para protegerme y evitar que me hagan daño mostrándome vulnerable.
En el túnel estoy, buscando la salida, aunque es cierto que he pasado lo peor, he salido yo sola de la mierda del mundo de las drogas, he roto muchos vínculos por ello, vínculos de mierda todo sea dicho, y he aprendido a no irme con cualquiera a la cama solo para no sentirme sola, cosa que además me hacía sentir más vacío y culpa...
Intentaré seguir tus consejos ; no centrarme tanto en el pasado y no agobiarme demasiado por el futuro, aunque se que no es nada fácil...
Lo gracioso es que la teoría me la se de memoria, pero no me sirve de nada porque no soy capaz de aplicarla, es como si exisitera un abismo entre lo que pienso, lo que digo y lo que hago...

Muchas gracias maja. En cuanto a tu tema familiar, yo tambien lo siento, la vida es muy perra y por lo general le gusta pegarnos las bofetadas siempre en el mismo lado. Por otro lado me gustaria compartir contigo una filosofia, muy a lo monty phyton, Allways look on the bright side of life. No quiero decir que des palmadas de emocion con las orejas por cada cosa que te pasa, al contrario intenta sacar una cosa positiva de tus males, que por muy malos que te parezcan siempre siempre siempre podras extraer algo.

Por ejemplo afrontar muertes te da cierta consciencia de tu propia vida y te endurece, yo muchas veces me parto al ver los "first world problem" de la gentecilla a la que no le ha pasado nada. Madre mia a veces hasta me da envidia. A mi tambien me gustaria tener problemas tan insulsos. Por otro lado pienso el dia que le toque a esta gente mamar de esta botella sera el dia en que empiezen a ampliar sus horizontes interiores.

En cuanto tus padres, si ellos no lo han intentado contigo, o si lo han hecho y tu te has evadido, ahora es tu turno. Intenta ser lo mas proactiva que puedas.

Lo del dibujo pues hazlo cuando quieras, si es que quieres. No te fuerzes, a estas alturas tu y yo sabemos que si eso no es fluido pues no sale nada. Lo mismo aplicalo a todas tus apetencias.

Oye pues yo quiero ese trastorno de invisivilidad. Prestamelo que me voy a saquear un banco . Fuera coñas, lo de la aprobacion es un tema muy chungo. Pienso que estas equivocada con lo del tunel. Buscas una salida cuando lo que te tienes que encontrar es a ti misma, sin eso jamas saldras. Me alegro muchisimo de que hayas roto con ese mundo y con la gentuza que lo puebla. Tambien me alegro de que te sientas orgullosa de ello, te animo a que hagas cosas parecidas, eso es lo que llena de verdad. Lo siento si te ha parecido muy dogmatico, todos sabemos que las teorias molan, sobre todo para los de lejos , pero ojala pudiera hacer algo mas para ayudarte, cualquier cosa que este en mi mano no dudes en pedirmelo.

Ah, y no sigas mis consejos, sigue los tuyos. Toma esto como una referencia, anecdota o lo que sea pero evita hacer lo que vienes haciendo de la aprobacion. Mi aprobacion ya la tienes al tener los huevos de venir a un foro a sacar tus tripas y querer buscar solucion a ello.

Por otro lado lo que me dices es que sufres un bloqueo, que probablemente continue en el futuro. Aunque no te de la impresion de estar haciendo nada, tu coco tiene que estar a millones de revoluciones por segundo. Tarde o temprano se cansara y caeras como un bebe dormido por agotamiento. A partir de ahi, pienso que le tendras asco y en vez de querer pensar en soluciones a tus problema, empezaras a querer estar lo mas lejos de ellos. Y aunque parezca conrtadictorio, y te de la impresion de que huyes de tus problemas no es asi, estas huyendo de los fantasmas de tu pasado hasta el dia que les cojas suficiente distancia o jamas los vuelvas a ver.

PD: Joder a este paso me escribo el Quijote:D